• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
21:07 

There's always gonna be another mountain, I'm always gonna wanna make it move (с)
У моей семьи никогда не было много денег. И немного тоже не всегда было. Поэтому всегда, с кем бы и когда я не дружил или просто общался, меня всегда мучало осознание того, что у человека больше денег, значит он лучше, чем я; и что я ничего не достиг, ничего не заработал, а только живу на родительские деньги, хоть им и так сложно. Это лет с 7 и до 16, ага. Так думал я когда-то.
Сейчас же я вообще не знаю, что думаю насчет своих отношений с деньгами. Знаю, что они упорно не даются мне, догадываюсь почему. Потому что я относительно денег веду себя как дворовая собака, которая долго-долго голодала и тут ее привели на кухню, полную еды. И она кидается из одной стороны в другую, не зная, что именно выбрать. Печально, но относительно денег (да и если честно, не только их) я жутко непрактичный и вообще веду себя ужасно, когда дорываюсь до денег. Я не знаю, что мне нужно сделать, чтобы избавиться от этой дурацкой черты, и от того, что меня мучает мое постоянное безденежье. Наверное, это то, что меня сейчас вгоняет в отчасти уныние. Конечно, я могу об этом забыть, но ненадолго, и потом все равно больно, когда я вспоминаю об этом.
Мне так хочется самому себя обеспечивать. Я готов делиться чем угодно и с кем угодно, когда у меня будет чем делиться, я и сейчас-то готов, только пожалуй, мне и отдать-то нечего. Разве что если речь идет не о материальных объектах, а о моральной стороне отношений)
Тема с деньгами делает из меня черт пойми что, не могу понять, как мне избавиться все комплексов по поводу них.

@темы: о наболевшем

23:14 

There's always gonna be another mountain, I'm always gonna wanna make it move (с)
Все-таки 2ф такое 2ф. Физически меня ничто не пробуждает лучше, чем физическая активность, причем чем больше, тем лучше. Когда я по физике именно хорошо потренировался, а не вымотался, то я даже засыпаю сразу, а не валяюсь с бессонницей, мучаясь различными вопросами и загадками подсознания. Чем больше я двигаюсь, тем быстрее начинаю худеть, так как жир у меня от того, что я аццки много жрал в прошлом - что попало и в непомерных количествах (впрочем, и сейчас иногда ем больше, чем нужно для поддержания жизни в организме. Есть очень замечательная фраза - нужно есть, чтобы жить, а не жить, чтобы есть. Надо почаще ее себе повторять.), ленился что-то делать (это и сейчас есть). Но я стараюсь избавляться от всего этого. Я стал меньше, намного меньше есть и намного больше двигаться. Результат налицо - с 72 киллограмм (да, был такой ужас) прошлым летом-осенью до 59 (!!!) сейчас. Но впрочем, чему я искренне рад, жирок у меня распределяется равномерно, а сейчас пускай так же равномерно уходит))
За сим минутка самолюбования окончена, мы идем спать))

@музыка: Nickelback - Burn it to the ground

@настроение: довольно-умиротворенное

20:29 

There's always gonna be another mountain, I'm always gonna wanna make it move (с)
Иногда у меня случаются такие дни, когда я устаю верить в себя. Я могу долго ожидать пинка от кого-то, чьей-то помощи, ждать каких-то событий, которые помогут мне найти силы двигаться дальше к цели, которую я вижу, думать, как мне найти путь к нахождению энергии, а потом увидеть что-то случайно - и все, вся энергия снова внутри меня разливается жаром по венам, и снова есть масса уверенности в себе и сил для всего. Снова хочется гореть ярким пламенем - всегда, и никогда не останавливаться, становиться лучше каждый день, двигаться, жить, действовать, достигать желаемого, согревать всех окружающих этим своим теплом! И пусть я знаю, что мне еще не раз будет так невыносимо тяжело, что кажется вот-вот и сломаюсь, но я не сломаюсь. И пусть я упаду еще тысячу раз, все равно - во всех взлетах и падениях, во всех мимолетных радостях, умении находить счастье во всем происходящем - во всем этом моя жизнь, мое драгоценное время, мой путь. Сейчас меня уже не волнует ничего из того то, что волновало вчера. И я рад, что научился помогать себе еще в чем-то.
Я пришел домой после практики, уставший физический и совершенно пустой морально и эмоционально (такой я ходил последнюю неделю), и решил посмотреть какой-нибудь фильм. Наткнулся в папке с любимыми фильмами на Karate Kid. Вспомнил, что видел его отрывками и решил пересмотреть. Весь фильм сидел со слезами на глазах от счастья и переполняющих меня эмоций, и совершенно забыл про всякий ангст! В такие моменты и понимаешь, что нужные вещи приходят в нужный момент.
Спасибо этому замечательному фильму, который напомнил мне, что я должен делать. Теперь я ощущаю себя победителем или что-то вроде того)


22:39 

There's always gonna be another mountain, I'm always gonna wanna make it move (с)
Если я раньше ощущал какое-то морально-эмоционально вымотанное состояние, то сегодня у меня энергии к концу дня просто В НОЛЬ. Давно такого не было, мне даже двигаться сложно.
Ладно, пойду спать, ибо эмоционально себя заряжать мне даже не хочется. Вообще ничего не хочется, и холодно, хотя мне всегда жарко((

23:07 

There's always gonna be another mountain, I'm always gonna wanna make it move (с)
А у мамы, кажется, появился хахаль.
Завалилась домой довольная, с цветами, не заметила, что я не помыла сковородку, ничего не сказала на то, что я не разговаривала с отцом.
Оно вроде и хорошо.
Но если этот будет таким же мудаком, который был до этого..
Короче, радостно, что через год меня здесь уже не будет.

Кажется, из своей семьи я буду скучать только по коту:lol:

21:39 

There's always gonna be another mountain, I'm always gonna wanna make it move (с)
Но вообще страшно смотреть фильм и понимать, что ты разделяешь как минимум половину мыслей персонажа - сам их ход, все внезапные переходы от одной мысли к другой (которые для меня более чем понятны и логичны), форму их облачения в слова, природу самого формирования их в голове, и можешь говорить с ним об одном и том же параллельно, никогда не слышав и не видев, о чем идет речь.. И глаза. Насколько же у него выразительные глаза.
Фильмы с персонажами, которые настолько похожи на тебя настоящего, слегка пугают и напоминают, кто ты на самом деле есть.

20:16 

There's always gonna be another mountain, I'm always gonna wanna make it move (с)
Чувствую себя странно. Нет, не плохо, и не хорошо, а как-то вне всяких относительностей.
А сегодня наконец я сдал последний экзамен и не увижу этот гадюшник (надеюсь) до сентября. Летом буду работать - очень хочу. Надеюсь, в том месте, о котором сейчас думаю.
Но вообще я не об этом хотел написать)

Как-то сложилось, что я не умею впадать в ангст, когда на то нет явной и серьезной причины. Вообще я устал от ангста, депрессий, агрессии, зависти, и устал от каких-то людей вокруг, которые все это распространяют в непомерных количествах. В общественных местах стараюсь не бывать по возможности, так как выхожу оттуда с больной головой и потом не сразу отхожу от этого состояния - одурманенного, как будто наркотического. Интроверчусь, словом) Нет, не потому что не хочу никого видеть - очень даже хочу, просто от случайных людей устал, от одногруппников, преподов, например. Мое сознание не выдерживает близких отношений более чем с двумя-тремя людьми)

А вообще в последнее время я ловлю себя на странных мыслях, если честно, серьезно об этом я никогда не задумывался. Я как-то стал.. опасаться отношений. И вместе с тем я болезненно хочу их, если быть честным. Я просто боюсь, что не найду "своего". Боюсь, что не смогу его сберечь, не смогу дать ему то, что ему нужно, спасти от одиночества, не смогу сделать его жизнь лучше. Я боюсь сделать больно или предать. Наверное, именно это меня больше всего пугает. Я хочу сделать все, что смогу.
Давно не говорил об этом, аж полегчало.

Я просто надеюсь, что ты есть.

20:12 

There's always gonna be another mountain, I'm always gonna wanna make it move (с)
Что-то какой-то фиговый день вышел.

Я не очень люблю ныть, что у меня что-то не получается, если честно. Просто я себя настолько сегодня неприятно удивил, что потом только поймал себя на мысль, что скатываюсь в какую-то неосознанную истерику, и на самом деле так называемая проблема не стоит и капли моего волнения.
Я знаю, что никогда не любил учиться в школе или универе. Раньше я не мог понять почему, и стеснялся в этом признаться кому-то, кроме себя, так как когда-то для меня мнение окружающих значило пугающе много. Я болезненно хотел, чтобы меня признавали умным, но потом я понял, что ум не зависит от количества вбитой в голову ерунды. Меня раздражало само осознание нужности просиживать штаны целыми днями в стенах одного заведения годами, уча то, что потом никогда не понадобится. А может, я просто ленивый, глупый и неусидчивый, что не могу запоминать всего того, что мои одногруппники сдают, и при этом еще и неудачник, который умудряется хватать тройки там, где казалось бы это невероятно просто в силу того, что я знаю, о чем меня спрашивают? Чего мне не хватает для того, чтобы сдавать все нормально, а?
Ну вообще мне еще до сих пор немного обидно. У меня было два экзамена, оба из которых я рассчитывал сдать не менее чем на 5, ибо к первому я готовился и знал почти все билеты, а второй был украинский. Я мог бы конечно сейчас придумать себе кучу оправданий в стиле "Нашему деканату выгодно нас валить, чтобы без стипендии сидели, и вообще там заранее расписано, кому стипендия, а кому нет", но я не буду и не хочу этого делать. Да, эта странна коррумпирована до последнего, и я знал об этом, когда поступал. Я сделал неправильный выбор, но мне приятнее считать его попыткой для того, чтобы понять - никаких реальных знаний университет не дает, а только засоряет мозг информационным мусором, а оценки ни в коем случае не дают реального представления о знаниях человека. Лучше бы я это время занимался документами, но что ж, времени все равно не вернешь, и если оно прошло так, то значит, мне нужно было все это понять и не заниматься больше ерундой вроде учебы - по крайней мере, пока я здесь уж точно.
В принципе, мне было плевать, какие у меня будут оценки, я просто хотел стипендию, если честно. Но что ж, не будет стипендии - точно пойду летом работать. И для меня в этой жизни наступит время, когда я, черт возьми, не буду чувствовать себя бесконечно обязанным и униженным, принимая подачки от матери. (Поверьте, если бы она просто давала мне деньги, а так, как она это делает.. это иначе чем слово "подачка" не может быть описано. Этот человек ведет счет того, сколько денег я ей должна, и причем на полном серьезе. Как-то у нас был очень выматывающий разговор на эту тему, который закончился тем, что я сказал, что верну ей то, что она там себе записала, и что ж, я действительно верну. Ненавижу чувствовать себя обязанным или должным, если честно, особенно этим людям, среди которых я всю жизнь чувствую себя чужим.) Я верю, что для меня наступит время, когда я буду сам заниматься делом, которое нравится, и получать деньги. И знаете, я даже готов помогать этим людям, если им понадобится моя помощь, если им от этого будет лучше.
Теперь все более-менее прояснилось и мне стало легче.

00:10 

There's always gonna be another mountain, I'm always gonna wanna make it move (с)
До конца посещения этого заведения, чьи стены я имею счастье лицезреть ежедневно с 8.30 до 15.00 - 16.00, осталось не так уж много времени. Осталось сдать всего три зачета (причем все они завтра -__-) и 4 экзамена. Как-то быстро прошли зачеты, от которых я ожидала совсем другого. Плохо я себя оцениваю, видимо)

И вообще в последнее время время летит как сумасшедшее. Прошедший год пролетел так быстро, словно это было вчера. И вместе с тем, для меня даже то, что было вчера или несколько дней назад уже воспринимается как нечто, произошедшее целую вечность назад. Такое странное восприятие времени у меня сейчас.. мне есть что вспомнить в прошлом, есть что извлечь оттуда, и я хочу всегда смотреть в будущее с такой уверенностью, с какой смотрю сейчас. Нет, даже не так - я хочу с каждым днем верить во все окружающее меня, в людей, в себя, - намного больше. Вера вообще для меня порой даже стоит на одном уровне бесценности с любовью. Потому что без веры ничего не было бы - и любви в том числе. Ладно, на тему веры я могу распинаться долго)
А вообще, так прекрасно находиться рядом с людьми и не втягиваться при этом в их коллектив. Я всегда как бы на своей волне, краем уха слушаю кого-то, но больше воспринимаю по интонации. А еще прекрасно говорить людям правду. Это так... освобождает. И еще прекрасней не общаться с теми, с кем не хочешь общаться.
Я измеряю года событиями в них. Последние насыщенны особенно, а до них как будто ничего и не было.
Я буду жить так, чтобы в каждый год, мне было что вспомнить.

И еще. Пост какой-то несвязный, но наверное, так даже лучше.
Недавно я встретил одного человека, после встречи с которым мне отчаянно захотелось стать лучше. Мне так многого хочется достичь, так многому хочется научиться, что иногда стает страшно - а хватит ли мне жизни для всего этого? Но это заставляет меня вспоминать, что время нельзя упускать. И дает уверенности, что я успею все, что мне нужно. Может, я и правда, слишком многого хочу? Но я считаю, что это в какой-то мере даже правильно. Преступлением я считаю всю жизнь хотеть слишком малого. В среднем людям уже к середине жизнь кажется законченной и бессмысленной, молодость - бездарно прожженой, а остаток жизни - скудным и бесперспективным. Взять например мою маму. Это человек уже не ждет ничего для себя большего, чем 4000 тыс гривен в месяц. Это не только касается денег, это касается всего, просто я привел наиболее яркий пример. Она такая столько, сколько я ее помню. Она никогда не верила в то, что сможет что-то, да и что уж там говорить про сестру и меня? Но я не хочу повторять ее судьбу. И пусть я знаю, что мне еще предстоит пройти очень много, я не остановлюсь. Теперь уже точно. Потому что после всего, что со мной было, я понял одно - никогда нельзя сдаваться, потому что если в себя не веришь ты сам, то все, что ты делаешь - бесполезно.

@настроение: серьезно-размышлительное

17:32 

There's always gonna be another mountain, I'm always gonna wanna make it move (с)
Постригся вчера. Понимаю, что давно надо было, ибо мои волосы уже напоминали мочалку, и что вроде как не о чем жалеть, но.. черт, я хочу обратно такую длину. С той, что у меня сейчас я даже не знаю что делать, ибо хвост из нее получается очень маленький, а распускать не выпрямляя не судьба, а выпрямлять их надо бы пореже, потому что я их и так уже перепалила.
В общем, буду ждать пока что-нибудь вырастет. И вообще хочу себе прядки какого-нибудь цвета. Думаю между синим или фиолетовым)) Если кто-то хочет меня отговорить или что-то предложить, я с радостью выслушаю предложения))

23:49 

There's always gonna be another mountain, I'm always gonna wanna make it move (с)
Это был один из самых невероятных дней в моей жизни))

Все началось с таинственного звонка. Одного, другого, третьего. А когда я узнал, что это был Доктор, я просто дико обрадовался:heart: Доктор еще и с Мастером был! Ребята, вы такие красивые и счастливые, и вообще, вы восхитительные:heart: Смотришь на вас, и просто стает радостно от всей души, что есть такие восхитительные пары :heart: В общем я за вас безумно рад, даже больше, чем мог представить)))
Вообще прекрасная вышла встреча. Я многое понял и много почувствовал и вообще у меня свершилась мечта идиота - я увидел вас вдвоем))
Надеюсь, у вас все будет замечательно и вы всегда будете только еще более счастливыми, чем сегодня))
Я вас люблю:heart:

23:20 

There's always gonna be another mountain, I'm always gonna wanna make it move (с)
А здесь, в этой комнате, ничего не изменилось. Все те же шторы, та же бабушка, вечно сетующая то на сбежавшее молоко, то на соседей, которые воруют ее плитку из ванной (ей-богу, не могу представить, кому могла понадобиться плитка 30-летней давности!), все те же рыбки в аквариуме, открытое окно и жара на улице. И я все так же хожу по скрипящему паркету тяжелым шагом, хоть и пытаюсь идти бесшумно. И уже довольно поздно. Едва слышен где-то лай собак.
У меня сейчас какое-то слегка ностальгическое-лирическое-веселое настроение, поэтому я напишу этот пост.. Просто хочется это написать, вот и все.
Раньше все это я вспоминал с каким-то безумием, с пустотой внутри.. с чем угодно, но с тем чувством, с которым я вспоминаю все, что было в это квартире, сейчас. Это радость - потому что это было, потому что я это запомню надолго, потому что прошедшее многому научило меня. Очень многому. Это счастье - от того, чтобы больше я не живу в своих несбывшихся параллельных реальностях, ключ к которым для меня был безвозвратно утерян. Это желание идти дальше и смотреть вперед, не забывая того, чему тебя учили. Просто я чувствую себя живым и счастливым, несмотря на то, что кардинально в моей жизни ничего не изменилось. Изменилось все внутри меня, и как следствие начало меняться и в окружающей реальности. Изменилось отношение к жизни, оно меняется каждый день, иногда я даже не успеваю за собой сам. И я пою. И для меня это лучший показатель того, что все отлично. У меня есть друзья, у меня есть лучший друг, я всех люблю, у меня нет врагов и я никого не ненавижу/презираю/прочее, я люблю этот мир и наслаждаюсь пребыванием в нем.. в общем, все просто хорошо. Я рад. Просто беспричинно рад))

00:02 

There's always gonna be another mountain, I'm always gonna wanna make it move (с)
Крутые вышли выходные, вот. Хоть и провел я их не так, как думал, что проведу, но знаете, иногда это даже к лучшему. И вообще все случается так, как должно случиться, и никак иначе. Это точно.
- Я открыл купальный сезон. 1ого мая. При воде +13 градусов, но температура воздуха добивала, т.к. +32 в мае - такого раньше не было за все годы моей жизни здесь)) И наконец в этом году у меня будут длинные волосы+загорелое и местами похудевшее тело!
- Новый альбом Poets Of The Fall мне уже ночами снится - например, мне недавно снилось, как я одну песню пою двум знакомым.. причем меня этот сон не отпускает теперь)) Песни восхитительные. Не все понравились правда.
- Выходные прошли на славу в обществе Гина, чему я очень рад. И еще рад, что не поехал в Нерубайское. И рад, что теперь все прояснилось. Я рад походу всему, чего и всем желаю)))

21:59 

There's always gonna be another mountain, I'm always gonna wanna make it move (с)
В жизни все сменяется с такой скоростью, что я не успеваю уследить за этим, но так даже лучше - в моей жизни что-то происходит. Многое происходит. Я наконец живу, а не просто существую. Во мне горит огонь, которого не было раньше, благодаря которому я могу бесконечно гореть внутри и не сгорать, черт, как же это прекрасно!!
Я хочу отдавать тепло всем, кому только могу, я хочу петь, я хочу научиться правильно выражать свои чувства - внутри меня им так мало места, я хочу бежать, лететь - вперед и только вперед!
Мне хорошо. Мне спокойно.

И еще.. забавная штука жизнь. Такое показывает, чего никогда не ожидал увидеть.
В моей жизни появился человек, которому мне совершенно бескорыстно хотелось дарить тепло. За считанные дни он открылся мне так, как не открывался никому до меня - так сказал он. Мы могли часами напролет говорить обо всем и ни о чем, и в этих разговорах, я надеюсь, я немного помогла ему обрести то, чего ему не хватало - уверенность в себе и своих силах, смогла отдать ему хоть немного тепла.. знаете, я наверное даже была почти влюблена, несмотря ни на его депрессии и разницу в возрасте и прочее, на что обычно обращают внимание люди. Но потом.. потом случилось то, что помогло мне увидеть человека без своей дурацкой веры в лучшее в человеке. Он предупреждал меня, что может соврать так, что я и не подумаю, что он врет. Я довольно проницательный человек, и единожды решив, что я могу верить этому человеку, я уже верю ему, не задумываясь. И когда оказывается, что он меня обманывает, я чувствую себя изнутри разбитой. И как-то автоматически разочаровываюсь в человеке. И я уже не уверена, могу ли я верить ему, а без веры.. что это за отношения без веры? Вот так со мной сейчас.
Но самое главное не это. Самое главное, что я поняла, как я сама себя вела еще время назад - точно как он. И это меня поразило больше всего, если честно. Я поняла, что я не была влюблена. Просто мне хочется любить, и я убеждала себя подсознательно в том, что я влюблена в этого человека, вот и все.

Если раньше меня бы это расстроило, то сейчас почему-то только радует)

23:59 

There's always gonna be another mountain, I'm always gonna wanna make it move (с)
Я только что вернулся с концерта...

читать дальше

00:48 

There's always gonna be another mountain, I'm always gonna wanna make it move (с)
Я сейчас так странно чувствую себя. Так.. так легко, свободно, и очень странно.

Пару дней назад я ходила гулять с Леной, и мы встретили ее друга, совершенно случайно. В этот же день он написал мне (вечером) и мы как-то так разговорились, и неожиданно я открылась ему. Мы сказали друг другу больше, чем я говорила самой Лене за весь период нашего общения. Это такое странное чувство - когда хочешь во всем, что можешь, бескорыстно помочь человеку, что он может доверить тебе свои эмоции и ты знаешь, что будешь хранить их как то, что доверено только тебе.. Я не была такой искренней давно, чтобы открыться человеку, которого почти не знаю. Мы общаемся всего четвертый день, а я его как будто сто лет уже знаю. Он пишет длинные сообщения, и я ему в ответ такие же. Он говорит, что рассказывает мне о вещах, о которых не говори ни с кем кроме когда-то лучшего друга.
Сегодня он сказал мне, что несчастлив со своей девушкой и спросил меня, что ему делать. И сказал что сделает как я скажу. Я не понимаю до сих пор точно, что за чувства у меня все это вызывает, но.. но черт, это что-то необычное. И именно этим мне все это нравится.

23:29 

There's always gonna be another mountain, I'm always gonna wanna make it move (с)
Вообще я часто, когда еду в маршрутке, слушаю музыку идумаю, кому я мог бы посвятить ту или иную песню, как бы я мог ее спеть, в какой ситуации, перед кем.. будете смеяться, но для меня такие фантазии - не знаю почему - очень сильный источник энергии)
Собственно сама песня и текст)
читать дальше

Да, я очень люблю этого композитора и всем, с кем общался, скидывал его песни) Песни у него уж больно красивые и чувственные)
Эту песню я уже пытался посвятить однажды, но это не был тот человек, который действительно для меня был бы brother under the sun. Сейчас такой человек есть в моей жизни, и я с радостью бы посвятил эту песню ему. Ему и тому, что нас с ним связывает, и тому, к чему мы оба идем и мечтаем. Он знает, что я пишу это о нем.
Это песня мне напоминает обо всем самом лучшем, что у нас с тобой было. Собственно, я-то ничего плохого и не помню, не люблю такое запоминать. Да и то, что было и есть между нами, никогда не причиняло боли и вызывало всегда только самые сильные и светлые чувства.. знаешь, так, как тебя, я никогда не любил ни одного друга. А может, у меня и не было настоящих друзей кроме тебя? В любом случае сейчас это неважно. Важно только то, что впереди нас и что между нами.
И мне бы хотелось сказать тебе, Гин - Follow your heart, little child of the west wind. Только так ты придешь к тому, чего так хочешь.

19:48 

There's always gonna be another mountain, I'm always gonna wanna make it move (с)
Кажется, наконец я начинаю осознавать, что нужно мне, то, что мне на самом деле нужно.
Я себя в последние дни чувствую таким новым, таким.. по-настоящему свободным, потому что наконец я смог все отпустить, и больше я ни к кому и ни к чему не чувствую собственничества, не чувствую жадности, ревности, ненависти, которые убивали во мне меня так долго. Я чувствую только бесконечное счастье и свет, свободу и любовь ко всему вокруг меня. Ведь это мой мир - тот, каким я его создал и буду совершенствовать) У меня внутри словно снова зажегся огонь)
И сегодня я понял очень.. странную для себя вещь. Я понял, что хочу научиться тому, что я всегда боялся делать. Знаете, я, если честно, всегда был очень.. пустым и холодным. И для меня чье-то горе или проблемы были не важнее мухи, и когда мне о них рассказывали, меня это жутко раздражало, потому что я вроде должен был ощущать сочувствие, но ничего не чувствовал. Понимаете, совсем ничего. А сейчас.. сегодня у одной из моих одногруппниц, той самой Юлианны, попала в больницу бабушка (у нее инсульт). Когда я выходил с тренировки, я абсолютно неожиданно для себя подумал - надо позвонить ей, спросить как она. Казалось бы, мне совсем нет до нее дела, и никакой выгоды в общении с ней нет. Я до сих пор не понимаю, что тогда меня подсознательно толкнуло, но потом я был очень рад, что так сделал. Что смог впервые не только почувствовать сочувствие, но и показать, что я действительно его ощущаю. Мы проговорили полчаса. Знаете, бывают такие ситуации, когда человеку все равно по большому счету, с кем он разговаривает. Просто ему нужно выговориться. И это нормально, что он не замечает, кто именно с ним разговаривает.
И теперь я понял, что я хочу так научиться делать всегда. Хочу помогать людям. Не важно, знакомы мы или нет, общаемся каждый день или не общались никогда. Нет, я делаю это не потому, что хочу почесать себе какое-то глупое чсв или что-то в этом роде, просто я хочу уметь делать мир лучше.


23:13 

There's always gonna be another mountain, I'm always gonna wanna make it move (с)
Сидел и думал я. Думал вот о чем - что забавно, что получается, что с нами случается то, чего мы боимся или не любим. Например, человек боялся выступать перед аудиторией с докладом - а ему раз и приходится представлять свой проект перед обширной аудиторией. Но это я например, ведь случается такое и в мелочах, и в чем-то более серьезном.
И тут мне внезапно подумалось, что и у меня такое не раз случалось, и я по-разному выдерживал эти испытания - иногда у меня все получалось, иногда не очень. И что впереди будет так же, но это не пугает больше. Дальше я подумал, что я боюсь только одного - влюбиться в парня. Честно. Знаю, дурацкий страх, но тем не менее. А потом подумал-понадеялся, что мироздание же не развернет все так, да? Ведь правда же?! XD

А вообще крутой день был, даа)) Мы с Гином были в городе, к слову, всего лишь в третий раз вдвоем)
Самая долбанутая часть нашей прогулки началась тогда, когда мы пошли на остановку ждать маршрутку. Дело в том, что я в четверг утром увидел в маршрутке дядьку, подозрительно похожего на Гира. Сегодня мы хотели дождаться той самой маршрутки, и поэтому мы.. прождали час на остановке в ожидании его:lol::lol::lol: Мы эпические придурки, да:lol: В результате, к концу часа к нам подошел полупьяный дядечка, увидел меня, что-то начал разглагольствовать про то, какой я утипути маленький и просто аняня и попросил Гина сфоткать нас. Честно, если бы у меня не было хорошее настроение, дядька бы огреб по полной! Потом он переключился на Гина, просил его скинуть фотку по блютусу. Блютус упорно отказывался, и поэтому дядька решил перейти на последнюю стадию охмурения - попросил у нас номер. Естественно, ему его никто не дал. Бедный, ни фотку не скинули, ни номер не дали:lol: ПМастер пикапа, блин:lol:
Вот так ждешь-ждешь Гира, а приходят только всякие.. сомнительные личности:lol:
Потом здесь будет еще упомянутая фотка, а то еще Гин не пришел домой и не скинул ее мне))

@музыка: С.К.А.Й. - Подаруй свiтло

@настроение: умиротворенное

22:48 

There's always gonna be another mountain, I'm always gonna wanna make it move (с)
Такой прекрасный день получился, хоть и ничего особенного не произошло - вроде день как день, но так.. действительно спокойно, и до других нет дела (в плане того, чтобы думать о том, какие они плохие и приземленные, а я один возвышенная, но никем не оцененная няшка), и так.. радостно, свободно безумно.. Я даже уснул вчера не как обычно! Я в последние месяцы очень плохо засыпал и спал вообще, даже если очень устал. А вчера как только коснулся головой подушки, так сразу же заснул. Именно не отключился от мира сего, а заснул. И таак выспался хорошо))
Господи. Как же прекрасно на самом деле отпустить прошлое, а не усердно делать вид, что все нормально! Как же прекрасно действительно всем желать счастья, больше ни о чем не жалеть, не чувствовать себя виноватым и наконец вытереть слезы и сопли с лица и не быть больше безвольной тряпкой! Я безумно от себя такого отвык и устал, а сейчас себя так чувствую, словно.. в своей тарелке))
И еще я понял, что действительно отпустил того, кого любил. И действительно сейчас могу только за него радоваться и искренне желать счастья) И я больше не закрываю себя ни от кого нового, если я сумею сделать кого-то счастливей, то для меня это будет уже радостью) Да, я не представляю, сколько еще боли мне придется вынести, но в любом случае, я думаю, что я готов принять ее. Риск оправдывает цель, так сказать. Ну а больно - больно все мы друг другу делаем, увы. Мне хочется делать другим больно как можно меньше, я и так слишком много плохого сделал для них, но и сделать что-то хорошее никогда не бывает поздно. Я не хочу делать что-то, переступая через себя, с мыслями вроде "Черт, как же не хочется делать что-то для кого-то, но придется, потому что так надо, и потом мне тоже что-то сделают взамен, а иначе и делать что-то бессмысленно". Нет, я не хочу так. Я хочу делать мир лучше, даря кому-то, кому это действительно нужно, тепло. А оно, поверьте мне, нужно всем. И имхо, не бывает плохих людей - бывают те, кого в свое время не согрели, вот и все.
Как-то так)

Не дождусь завтрашней встречи, Гин:heart:

Want you so bad

главная