Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
22:16 

There's always gonna be another mountain, I'm always gonna wanna make it move (с)
Блин. Блин, блин, блин!! Я не могу ни на чем сосредоточиться, хочется болтать без умолку, куда-то бежать, что делать, чувствовавать, господи, какое же это блаженство, не чувствовать этой злости на себя, этой ненависти, зависти, ревности, всего, что меня выжигало последние месяцы, и наконец соображать своей головой, радоваться своим мыслям!
Я действительно очень сильно зарвался в последнее время. Во всех смыслах. Я стал обращать внимание и судить кого-то, но имею ли я право так делать? Если бы я был действительно таким, как хотелось, приходило ли бы мне в голову кого-то осуждать, вешать ярлыки, издеваться? Нет, мне бы просто было не до всех них. Я мечтаю о справедливости, но справедлив ли я сам по отношению к другим? Разве я честен, искреннен и справедлив? Разве я действительно делаю все так, как представляю себе? Разве я сделал что-то хорошее для кого-то настолько, чтобы заслуживал, чтобы обо мне вспоминали?
Нет. Теперь я не хочу так больше. Я не хочу больше жить с этим чертовым эгоизмом и ждать, пока счастье свалится на меня, сидеть и ныть бесконечно.
Я хочу по-другому. Я хочу сам делать что-то для других. Делать что-то хорошее, согревать чьи-то сердца, будь то давно знакомый человек или случайный встречный. Я знаю, что я это могу. Так чего же я жду? Вперед)

15:34 

There's always gonna be another mountain, I'm always gonna wanna make it move (с)
Да, после таких подарков мироздания у меня просто слов не остается, как и желаний и мыслей, и вообще чего-то. Хочется забиться в далекий угол, и сидеть там. Я не железный и я устал от бесконечных проблем, честно. Разумеется, я виноват в этом сам, но конкретно сейчас я так зол и на себя, да и на все, что я мне даже это осознание не помогает.
Еще бы понять, что делать.

UPD. Ответ прост - забить)) Зачем париться из-за ерунды, так если делать то на все нервов не хватит. Все будет нормально. В любом случае)

22:45 

There's always gonna be another mountain, I'm always gonna wanna make it move (с)
Здесь будет это, потому что мне нужно это сказать. Нет, мне не грустно, и не весело, сейчас мне просто никак. Хотя пожалуй это "никак" вызвано тем, что мне грустно) Нет, все в порядке, в общем-то. Не знаю, с чего лучше всего начать, поэтому далее написанное будет носить хаотичный характер и фразы будут написаны в том порядке, в каком они были написаны изначально)

Самый большой минус во мне, который, честно говоря, моя самая большая проблема - это мои сомнения и неумение делать тот выбор, который был нужен мне, а не друзьям, родителям, обществу, фальшивым ценностям и привычкам. Я этими выборами убиваю в себе себя настоящего. Я помню - пока еще помню себя настоящим, и помню, каким я умею быть, но сам себя делать таким я не умею. Да, мне пришлось научиться ничего и ни от кого не ждать, быть одному (теперь я даже могу сказать, что больше от этого не страдаю), брать на себя ответственность за свои поступки, принимать себя каким есть и даже таким себя любить. Но так или иначе, я не могу себя воспринять тем, кто сам может делать себя лучше и сам чему-то учится. Мне нужен кто-то, кто смог бы вести меня за собой, зажигать меня своим огнем и просто чему-то учить.
Но я как правило убиваю все, даже самые лучшие и дорогие мне отношения. Поэтому в последнее время мне все больше хочется быть одному просто хотя бы ради того, чтобы не делать никому больше больно - а это я профессионально умею, честно. Страшно осознавать, сколько я душ ранил, и в том числе свою. Я чувствую себя виноватым перед ними всеми за ту боль, что им пришло перенести из-за меня. Если честно, я очень от этого страдаю от того, что сейчас не общаюсь ни с кем, кому причинил боль, да и наверное, для них так легче. Я не хочу напоминать о себе, хоть и очень хочу общаться, не хочу напоминать о себе снова, о прошлом, обо всем, что между нами было. Не хочу пытаться отыскать в этом общении отголоски прошлого, которое все равно не вернуть - ничто не бывает как раньше и не будет и у меня. Я хочу, чтобы про меня забыли - и так забыли ведь.
Не буду удалять, что написал. Но теперь скажу правду.
Я безумно устал быть один. Настолько, что я уже готов принять свое одиночество абсолютно, безраздельно и насовсем - а ведь я могу. Я не умею жить, не любя никого, и если люблю, то у меня это надолго. И порой эта любовь безнадежна и безответна, и сначала я страдаю и разрываюсь от желания быть любимым, а сейчас я.. просто я люблю - и все, пусть я для этого человека теперь никто, случайный прохожий в это вселенной. Просто я его люблю - и никого другого я не хочу представлять для себя в качестве lover. Я люблю, и эта любовь делает меня самым счастливым и самым несчастным одновременно. Это самое излечивающее меня и самое болезненное одновременно, безумно многогранное чувство, у которого неизмеримое количество оттенков, даже если это чувство не будет иметь никакого ответа. Для меня эта любовь - это так много, что мне иногда кажется, что я не вынесу это один. А разделить не могу. Больше - не могу.
Многие меня спрашивают, почему я один, почему не стану ни с кем встречаться. Ответ предельно прост - потому что я не понимаю, как можно забыть за неделю человека, с которым встречался, допустим, полгода, и прыгать сразу же в объятья к другому, и спать с человеком даже не зная, любишь ты его или нет. (Это я сейчас про Лену, так как она именно это мне говорит чаще всего. Или Дей, но это отдельная история.)
Единственное, чего я опасаюсь - что стану таким, как был в свои 15. Потом встретил человека, который в свое время выбил из меня немеряное количество дури и наверное благодаря этому я теперь лучше, чем мог бы быть и чем есть в миллиардах параллельных реальностей.

Чего бы я хотел? Наверное, это невозможно, потому что это не зависит от меня. Или мне так приятней думать? Но тем не менее, я не могу дать себе самому того, в чем нуждаюсь. Я хотел бы тепла. Очень сильно. Так, что хочется плакать от осознания того, что я не смог его получить больше.
Я хочу, до боли, до такой степени, что захватывает дух и режет сердце, чувствовать, делиться чувствами, защищать, отдавать все свое время, всего себя, все, что во мне есть самого лучшего, настоящего, искреннего, делать мир лучше, изменяя себя и изменяя мир вместе с тем, хочу делать все так, чтобы потом не возникала мысль о том, что жизнь несправедлива. Жизнь-то конечно несправедлива с теми, кто так думает.
А будущее, в которое я иду, я принимаю. Теперь принимаю.
Если бы только мне шанс забыть прошлое.

На этом все.

00:10 

There's always gonna be another mountain, I'm always gonna wanna make it move (с)
Любимая музыка, пустая квартира, кот рядом, любимый мультик моих 14-15 лет, Гин в онлайне, это великолепное чувство пресыщенной усталости, прекрасные перспективы на выходные, где будут фильмы, кола, Гин и футбооол, что еще нужно для счастья?
Ей-богу, в последнюю неделю мне удается буквально все, о чем я думал. Если честно, я даже не верил, что смогу переделать столько дел! *хвалит себя* /Да, я представляю, как это выглядит, но немного самолюбования не помешает))
В общем, я счастлив. Очень-очень счастлив, так, что аж непривычно))
А теперь меня ждет ванная и сооон, впервые за неделю полноценный сон!:ura:

01:23 

There's always gonna be another mountain, I'm always gonna wanna make it move (с)
Все как-то подозрительно хорошо в последние дни, но что ж, я ничего не имею против)) Пусть у меня всегда будет столько удачи и умения разворачивать обстоятельства как мне нужно, как сегодня!
- Во-первых, я вчера лег черт знает когда, но закончил курсовую, встал рано, не опоздал, записался на конференцию (текст моей статьи даже напечатают в сборнике), сдал курсовую чудесным образом - так, что все одногруппники челюсти с пола ловили - мол типа как же, ее надо было три недели назад сдать, а сейчас только с разрешения зав. кафедрой, как ее у тебя приняли вообще, это ж не положено?! Я хитро улыбнулся и ответил, что уметь нужно. Просто я шел на кафедру и думал о том, почему мне так спокойно и почему у меня такое чувство, что мне никаких заявлений и объяснительных писать не надо будет, вот и получилось так, что все решилось само собой наилучшим образом. Это прекрасно, ей-богу))
- Завтра хочу получить пятерки по двум предметам сразу. Претендую оправданно, и если получу, все равно будет приятно)
- К счастью, у Гина все обошлось, чему я очень рад и во что с самого начала верил, хоть и беспокоился за него)) Теперь нас точно ждут прекрасные выходные, где будем мы с ним, футбол, кола и фильмы и прекрасная гиновская квартира, которую я люблю больше своей даже *____* Урурурур, Гин, ты такая няша:heart:
- Чувствую себя освобожденным. Легким. Новым.. даже не знаю, как еще сказать. Просто оно все вот так, и от этого так легко на душе.. так прекрасно никого не обвинять и не обижаться, не ненавидеть, не злиться и не сомневаться ни в чем. Не быть раздираемым на части, не принимая себя таким, как есть.
- На мой взгляд, лучшие чувства и отношения - это когда ты с человеком знаком уже долгое время, а все время находишь в нем что-то новое и прекрасное, восхищаешься им как в первый раз, и ваши отношения всегда новые, разные и прекрасные именно в этой разности) Забавно, насколько бы я сам с собой не согласился еще некоторое время назад. Однако с некоторых пор я считаю очень интересным проникаться точками зрения, о которых даже не думал, что они смогут стать твоими.
- И да, может это акт самолюбования с моей стороны, но каждый раз, когда я встречаю своих бывших одноклассников и просто старых знакомых, они внезапно оказываются НАСТОЛЬКО повзрослевшими, что даже как-то странно, один я как будто не изменился за прошедшие пару лет. Это как-то страшно)

@музыка: Скай - Подаруй свiтло

@настроение: прекрасное)))

23:38 

There's always gonna be another mountain, I'm always gonna wanna make it move (с)
.. На улице пахнет прохладной весенней ночи, озоном и мокрым асфальтом. В комнате почти нет мебели. Кот спит на коленях. Курсовая с горем пополам закончена, безумно хочется спать, но пока что еще нельзя. Несмотря на то, что я очень сильно вымотан, внутри так хорошо от чего-то..
Особенно становится замечательно, когда я вспоминаю, что меня ждут волшебные выходные, когда я наконец поиграю в футбол, посмотрю с Гином какой-нибудь фильм, когда можно будет отпустить самоконтроль, напьюсь колы, мы будем снова петь, страдать фигней и веселиться:heart: И спасибо тебе еще раз за браслет, он такой классный!:heart:

Ах да. И еще, кажется я понял, почему мне так спокойно, почему я не завидую и не ревную, хоть и случилось все, чего я боялся больше чем чего-либо другого за всю свою небедную плохими событиями жизнь, и это не просто мои параноидальные заскоки, подкрепленные логическими выводами. Но нет плохого и хорошего - что плохо для меня, для других хорошо и наоборот. Мир не нужно делить на белое и черное, в нем масса оттенков, и лучше искать другие - новые, непривычные, - чем думать, в черное или белое окрасить происходящее для себя самого на подсознательном уровне. И теперь я могу спокойно и без боли смотреть на происходящее, искренне желать всем счастья и уходить неслышно - так, словно меня и не было никогда. Наверное, в этом дневнике больше не будет пафосных страданий, хватит их уже. Только правда, только то, что я чувствовал в момент написания. Я говорю правду, и от этого мне еще легче.
Последние полгода для меня были моими личными кругами Ада, очередным испытанием на прочность, которое я - смею надеяться - выдержал. Надеюсь, что впредь я буду чувственней. И умней. Да, именно в таком порядке. Научиться чувствовать для меня куда важней, чем думать, я всю жизнь только и делаю, что думаю, и ни к чему хорошему без умения чувствовать меня это не привело.
Я часто.. ощущаю людей. Чувстую мысли, настроения, чувствую как им помочь или хотя бы что сказать. У меня есть хотя бы это. И я очень хочу это развивать и буду.

И песня в настроение и ощущение себя:

01:26 

There's always gonna be another mountain, I'm always gonna wanna make it move (с)
Кажется, я снова перестал кидаться из крайности в крайность и обрел спокойствие и гармонию внутри.. Ту самую, в которой можно ощутить любую эмоцию, и она будет искренней, то восхитительное чувство свободы и какой-то умиротворенности, непривязанности ни к чему. И в то же время - я наконец успокоился, перестал ненавидеть, ревновать и обижаться. Ведь это не поможет мне стать лучше, не сделает меня счастливым, и так я не смогу сделать счастливым никого другого.
Прекрасное чувство любовь все-таки.. прекрасное и удивительное, особенно когда понимаешь, что ты не привязан к тому, кого или что любишь. Но любишь так, как будто в первый раз и по-настоящему глубоко. Так тепло внутри, так легко и хочется беспричинно улыбаться..

00:07 

There's always gonna be another mountain, I'm always gonna wanna make it move (с)
Меня странно зацепил сегодняшний фильм, "Красотка". Вроде такой простой и в то же время.. нравится же, черт. Красиво сыграно, так, что даже не верится, что это просто фильм..
Особенно зацепил момент, когда Вивиан садится рядом со спящим Эдвардом и просто смотрит на него, гладит по щеке. Почему-то этот момент разбудил во мне незабываемое чувство, которое я никак не ожидал вспомнить так сильно в тот момент.. чувство, когда смотришь на человека, которого любишь, когда он спит. Это что-то необъяснимое, что-то между невыносимой щемящей нежностью и желанием защитить от всего.. это сложно объяснять, как и любое чувство. Просто нужно это хоть раз почувствовать, чтобы понять.

Почему-то под вечер особенно сильно хочется.. не знаю, как объяснить.. чтобы кто-то находился рядом. Просто безумно. Так, что внутри что-то в миллионный раз разрывается.

01:55 

There's always gonna be another mountain, I'm always gonna wanna make it move (с)
Да, однако сколько вокруг меня собралось мальчиков. Пожалуй больше, чем когда-либо за мою жизнь. Впрочем, они мне как-то несвоевременно сейчас:lol: И я понимаю, что впринципе если бы случилось со мной такой года четыре назад, я была бы на седьмом небе от счастья и мужского внимания, обращенного к моей нескромной персоне. А сейчас.. как бы я понимаю, что могла бы встречаться с одним из них, если бы мне это зачем-то понадобилось, но мне привычней в одиночестве. И оставаться с ними на этой неопределенной дистанции "друзья", хотя для меня это уж скорей "знакомые", ибо категория "друзья" для меня святое) Просто меня странно напрягает, что мне пишет то один, то другой. Я не умею общаться в стиле "Привет, как дела, все нормально, окей, пока." А осмысленный разговор мне с ними вести не о чем. Я странная и глупая девушка, да. А еще старомодная. Я абсолютно не умею кокетничать и строить глазки, строить из себя глупышку и наивно хихикать (все, кто слышал как я ржу, мне поверят XD), хлопать глазками и всячески кого-то обольщать, я не люблю сплетничать (с некоторых пор я стараюсь говорить о человеке в его отсутствии только то, что я потом смогу сказать ему в глаза), плохо понимаю намеки и периодически все происходящее своеобразно интерпретирую. Я прямолинейна, как мужик. Если мне кто-то нравится, то мне проще сказать сразу - или не сказать вообще, а не ходить вокруг да около, перетирать все с подружками и спрашивать советов, которыми все равно не воспользуюсь. Меня вроде как и радует это, но перспектива провести всю жизнь в одиночестве меня не прельщает, хотя с моими хронически непоправимыми ошибками мне только это и светит по-моему. Хотелось бы верить, что это не так. Но сложно бывает поверить в себя.
И еще забавное наблюдение. В последнее время у девушек (не у всех, разумеется) увеличилась тенденция ко всяким ээ странным фишкам, что аж удивительно Оо Всякие там "Он затыкает мой рот поцелуем, когда я долго говорю; когда я злюсь, он говорит мне, что я красивая, вот я вся такая вредная и капризная, как ребенок, а он меня будет воспитывать, это так классно и т.д.". Ей-Богу, мне б как минимум стало неприятно, если бы я что-то рассказывала, а меня тут раз - и заткнули вот так. Что за? Да и второго тоже не понимаю - если на тебя злятся, может лучше попытаться понять, почему, а не переводить тему? Одна я не тащусь, когда мне говорят "Моя маленькая девочка"?
Не, может я правда странная, и все это на самом деле круто, а я этого не понимаю. Хотя "на самом деле" штука относительная, и вполне возможно, что в какой-то параллельной реальности для меня это вполне приемлемо. Но не в этой.

Удивила недавно девочка из моей группы, которая рассказала, что она хотела познакомиться со мной на практике, но побоялась, потому что я все время была одна. Да, забавно насколько с возрастом одиночество переходит в какую-то отъединенность. Я даже научился прямо говорить людям, что не хочу их видеть, а не искать отговорки. Это.. освобождает. Не знаю почему, просто чувствуешь себя свободней. И вместе с тем я все больше чувствую себя фриком.
А вообще забавно насколько влияет первое знакомство на дальнейшее развитие отношений. Настолько же влияет то настроение, с которым ты вошел впервые куда-то.

@музыка: Ты знаешь, так хочется жить

@настроение: размышлительное о всякой ерунде

23:28 

There's always gonna be another mountain, I'm always gonna wanna make it move (с)
А еще концерт Арбениной 24ого апреля. И Scorpions во Львове 27ого октября. Хочу-хочу-хочу:heart: На Арбенину билет уже есть, осталось только на Скорпов купить, и встречай меня, платинум фан-зона и октябрьский Львов)) Буду петь и рыдать, особенно под Still Loving You и Maybe I, Maybe You:weep3:
Красивейшая и сильнейшая песня все-таки.. и сейчас мне безумно в тему и к состоянию, и чувствам..

"If we'd go again
All the way from the start
I would try to change
The things that killed our love
Yes, I've hurt your pride, and I know
What you've been through
You should give me a chance
This can't be the end
I'm still loving you,
I'm still loving you,
I need your love.." (с)

21:51 

There's always gonna be another mountain, I'm always gonna wanna make it move (с)
Ну почему с утра все хорошо, а под вечер я начинаю вспоминать то, что мне не нужно вспоминать и думать о том, что меня растравляет? Откуда берется эта дурацкая боль, с которой и поделиться не с кем, и изнутри не вытащить? Почему я просто не могу на самом деле забыть и не думать, а? Что за любовь к бесконечному мазохизму?
А вообще я все больше понимаю, что единственный человек, который виноват в том, что я не счастлив, это я сам. Ни родители, ни друзья, ни мироздание, ни еще кто-то или что-то, а только я сам. И моя гребаная нерешительность вкупе с сомнениями. Да, я на самом деле нерешителен. И это моя самая тупая черта. Раньше бы я сам в этом никогда не признался, но сейчас страх показаться себя кем-то не тем исчез.
Сказал, аж легче стало немного. И нужно снова собраться и быть сильным. Всегда быть сильным..

А вообще в последнее время жизнь кажется болезненно короткой. Смерти вокруг не прекращаются. Это так странно.
Я не хочу умирать. Я боюсь только одного - прожить жизнь не так, как хочу - называться друзьями не тех людей, упустив настоящих, просыпаться каждое утро с нелюбимым человеком. Своего настоящего друга я постараюсь не упустить. Но лучше просыпаться одному, чем с тем, кого не любишь. И сейчас я чувствую, что я уже начал жить не так, как мне хочется. Я должен это прекратить, но как? Да, я уеду отсюда очень далеко, но изменюсь ли от этого я сам? Смогу ли я жить заново, очиститься от всего?
А потом я все-таки напишу сюда о том, что еще мне страшно.
Да, черт возьми, я все еще скучаю.


Гин, я тебя наверное уже задолбал непонятно-ангстовыми постами во фленте, прости) Когда-нибудь это пройдет, правда. Все проходит рано или поздно.

23:45 

There's always gonna be another mountain, I'm always gonna wanna make it move (с)
Курсовая за пару дней.. спасибо, что живой. Так будет, я чувствую, когда я ее допишу. Дурацкая тема, ей-богу, надо было брать юридические коллизии и пробелы в праве.
А еще аттестация, да. Но в этом полугодии я почти отличник и никаких практически проблем нет. Преподы ставят пятерки. Почти - потому что все остальное еще просто не успел сдать. Я в шоке от себя и своей изворотливости в сочетании с безделием. Хотя сейчас второе ко мне относится мало.

Пореже надо сюда заходить, и все будет ок. Да.

20:51 

There's always gonna be another mountain, I'm always gonna wanna make it move (с)
Наверное, здесь и есть та точка, где все стает просто, понятно и определенно.
И все кончается.

А вообще здесь должен был быть пост с очередным нытьем, но я решил что хватит. Если я не взорвался ни разу за всю жизнь, то и сейчас со мной ничего не случится.

URL
21:45 

There's always gonna be another mountain, I'm always gonna wanna make it move (с)
Да, похоже, конец близится. Правда где-то в отдаленном будущем, но все же..
В любом случае, я бы затруднилась назвать многотомный сенен лучше, чем этот. Для меня по крайней мере этот будет оставаться любимым, несмотря на то, сколько лет уже прошло с тех пор, как я увидела его в первый раз. Проникалась разными персонажами в разное время, и это прекрасно - уметь смотреть по-новому на тех, кого не любил.
Интересно было бы узнать, чем все закончится.. хех, пропустил я матчасть за то время, что не читал мангу и сложно предсказать, чем все закончится. Чтобы я когда-то мог сказать, что Саске и Итачи будут сражать вдвоем против Кабуто, который вживил себе геном Орочимару?! Неет, определенно нет))


23:39 

There's always gonna be another mountain, I'm always gonna wanna make it move (с)
Как-то.. очень странно. За прошедшую неделю умерло семь человек, которых я знала.
Особенно поразил мальчик-фотограф, который спрыгнул с Тещиного моста сегодня днем. Самое ужасное, что его даже заметили не сразу. И он умирал один.
Жутко.

00:57 

There's always gonna be another mountain, I'm always gonna wanna make it move (с)
цитата переписки с Леной, читать снизу вверх

Действительно просто не могу понять человека, который мне сначала рассказывал, как достал ее ее бывший, что она из-за него лежала в больнице, и все такое прочее, а сейчас она встречается с другим, но все равно заходит на страницу бывшего и регулярно сообщает мне о малейших изменениях в списке его друзей, о его новой девушке, которая еще неизвестно есть или нет и т.д. Причем казалось бы - ей что, заняться нечем, кроме как на его странице сидеть? Да, ее бывший был не самым приятным человеком. Но почему нельзя просто расстаться, сохранить в памяти все лучшее и простить все плохое, и идти дальше своими дорогами? Зачем обязательно перемывать кости и поливать того, кого ты еще месяц назад звала любимым, грязью? Раньше я еще как-то пыталась поддерживать разговоры на эту тему, но сейчас я просто пресекаю их. Мне не нужен этот мусор и сплетни о чужой жизни, а если человек не слушает, что я ему говорю (да и вообще никого кроме себя не слышит), то какой смысл вообще говорить об этом.
И вообще Лена мне кое-кого смутно напоминает. Люди из прошлого находят свое отражение в будущем, ага.

Не знаю, почему, но в последнее время приступы отъединения все усиливаются, и почему-то я этому даже рад. Помогает находиться среди людей, но не заражаться их настроениями, мыслями, образом жизни. Я это заметил на примере мата - раньше, находясь в обществе людей, я машинально отражал их уровень культуры, а сейчас я на своем. Пусть невысоком. Но своем.

23:54 

There's always gonna be another mountain, I'm always gonna wanna make it move (с)
Настроение скачет как сумасшедшее, кидаясь в крайности, но не об этом речь.
Но это сделало мне вечер)

У меня есть глуповатая одногруппница-Гексля, которая ко мне прицепилась с августа и я никак не могу ее отцепить от себя. Но что она выдала сегодня, это просто эпик) Она увидела у меня статус про Доктора и вот что она мне написала по этому поводу:
"приветики)
вот сижу я и думаю...что значит твой статус,
то ли ты влюбилась в лекаря
то ли что...
или ты решила стать доктором)?"

О да, детка, я влюбилась в лекаря:lol: Хотя вариант про "решила стать доктором" тоже укурен))

А вообще нехорошо со всех смеяться, да. Вот я редиска.

20:04 

There's always gonna be another mountain, I'm always gonna wanna make it move (с)
Хороший сегодня день.. и у меня остается только одна песня, что описать его и свои чувства сейчас.

Она такая теплая.. поймал себя на мысли, что готов каждому встречному признаваться в любви, без всякой на то причины, так просто хочется.
Черт, любовь страшная штука. Но такая прекрасная, что даже стает плевать на боль от нее, просто ты любишь - и все. И твой мир стает прекрасно-ярким. Даже если это чувство не взаимно, все равно, это чувство прекрасно во всех своих проявлениях. Когда меня спрашивают, верю ли я в Бога - я говорю, что не верю. Потому что я верю в любовь.

И пусть будет здесь и эта песня, я сегодня ее слушаю просто непрерывно, она такая красивая и чувственная, и такая теплая.. я с ума схожу от эмоций, которые она во мне пробуждает. :heart:

18:02 

There's always gonna be another mountain, I'm always gonna wanna make it move (с)
Ну что я за дебильный человек, а?

Я обожаю играть. Еще черт знает от когда обожаю. И так получилось, что я уже сто лет ничего не отыгрывал, хотя хочется неимоверно.
Вот есть же куча всяких сообществ, в которых полно людей, которые хотят с кем-то поиграть, и более чем половине из них ты мог бы стать тем, кто им нужен для ролевки. И все прекрасно бы сложилось.
Так что тебе мешает пойти и сделать так?
Потому что для меня все это будет уже не то. Потому что я не хочу так - непонятно с кем. Черт возьми, я даже в ролевках не могу представить, что..

Эх, ладно. Пойду уберу. Надо чем-то занять руки, иначе они начнут творить фигню.

16:55 

There's always gonna be another mountain, I'm always gonna wanna make it move (с)
Только что я досмотрел первый сезон Доктора Кто. И знаете, что я думаю? It`s absolutely fantastic!!

Я ожидал грустного конца и в какой-то момент подумал, что все кончится плохо, но нет, к счастью, конец оказался прекрасным в своей непредсказуемости. Печаль для меня лично состоит в том, что теперь буду видеть не Криса, а Теннанта. Нет, я спокойно к нему отношусь, но Экклстон мне больше сам по себе нравится, он такой красивый и обаятельный :inlove:

Доктор восхитителен! Насколько же он прекрасный, у меня просто не находится слов, чтобы описать весь мой восторг им! Он прекрасен в своей девятой регенерации, которой я пока что отдаю предпочтение среди остальных! Прекрасен каждый момент, что я видел, своими поступками, и просто самим собой! Своей энергией, силой, да всем:heart: А как он умеет смотреть! Когда он отправлял в последней серии Розу в прошлое, я так плакал, когда увидел его взгляд.. да, за один такой взгляд можно отдать все, что угодно.. и что угодно, чтобы никогда не видеть слез на его глазах. От этого сердце разрывается, вот честно.
Роза Тайлер. Прости за все, что я о тебе думал, последняя серия кардинально изменила мое мнение о тебе, перекрывая все, что было. Ты прекрасно показала, чему Доктор научил тебя. Спасибо, что не осталась в прошлом, куда Доктор послал тебя, рассчитывая сохранить тебе жизнь. Спасибо, что вернулась в будущее, что спасла его тогда, хоть и ему потом пришлось регенерировать. Спасибо, что не сдалась.
Джек Харкнесс. Ты прекрасен и эпичен, я влюбился с первого взгляда, и сразу понял, кто это:heart:

В общем, я пойду прогуляться, а то столько эмоций, что меня физически просто трясет и я сидеть на месте не могу, я этот пост час писал, пытаясь хоть как-то мысли в кучу собрать. Вот что делает со мной Доктор :crazylove:


@музыка: Shiro Sagisu – Number One!

@настроение: сумасшедшее

@темы: Доктор Кто

Want you so bad

главная