Иногда я просыпаюсь и с облегчением думаю - как хороошо, что мне это только приснилось!
Как бы там ни было и что бы я не говорил о своей жизни, умирать я не хочу пока еще, и наблюдать сцену того, как меня застреливают, не самое приятное зрелище.. да и вообще был сон на редкость дурацкий, и это была далеко не самая волнующая часть.
Фух. Так, лучше постараться о нем забыть)

А сегодня я решил, что отпишусь от всех страниц, на которые был подписан вконтакте. Все, что я там читал - бесполезный информационный мусор, ничего мне не дающий и засоряющий и без того скромные ресурсы моей памяти, там были всякие матные комиксы, дурацкие картинки, бесполезные цитаты. Зачем мне этот информационный мусор?
Собственно, я хочу вообще отучаться сидеть в сети часами. От компьютера подальше. Лучше гулять, ей-богу.
А еще я хочу ложиться спать в десять и вставать в пять-шесть. Я ведь жаворонок по натуре, если я встаю позже, у меня болит голова и все прочее, а чем раньше я встану, тем лучше у меня будет настроение, да и сил как-то больше всегда.

Я почти собой горжусь.

Гиииин
Я так с тобой пофоткаться внезапно хочу

... а к вечеру пошел прекрасный снег *__* Вселенная, спасибо за такой шикарный подарок
А еще завтра экзамен, но я даже ничего не читал пока еще. Очевидно, очередная бессонная ночь ждет меня))

До экзамена по социологии осталось еще 10 часов. Я догадываюсь, что если бы не была такой ленивой, то мне и не пришлось бы учить все в последний момент, но как правило мне всегда было лень учить все вовремя, ибо находились занятия поважней - просмотр аниме, фильмов, да чего угодно, кроме зубрежки. И сейчас я за 10 часов хочу сделать невозможное - выучить большую часть курса социологии)) У меня впринципе только один стимул учиться - чтобы получать стипендию)
Еще меня убивает отношение матери к моей стипендии. Вот у меня вопрос - какого черта ты забрала меня сюда, если не можешь позволить себе меня содержать и постоянно мне всем попрекаешь? Я страшно устала жить в этой вечной бедности, причем она скорей моральная, чем материальная - и заражаюсь я ею очень легко.

Бывают такие фильмы, от которых хочется просто в голос рыдать.. что собственно, я сейчас и делаю.
Семья - не моя ценность от слова совсем и одно из самых больших разочарований в жизни, но.. когда я смотрю некоторые фильмы.. хочется плакать не пойми от чего. То ли от того, что у других людей, по ту сторону экрана, все сложилось хорошо, то ли от того, что у меня самой так никогда не было и уже не случится. Уж с семьей точно.
Иногда от этого бывает больно, особенно когда видишь семьи, в которых все действительно хорошо. Им хочется кричать - цените , черт побери, любите друг друга и никогда не оставляйте.

А в своей семье я вижу то, что все только хорошо знают, что я должна. Ты должна хорошо учиться, чтобы мы тобой хвастались перед знакомыми, как школьники навороченным мобильником перед одноклассниками. Ты должна закончить вуз и найти престижную работу, чтобы воплотить в жизнь все то, что мы в нее не воплотили. Ты должна выйти замуж. И еще множество таких же "должна", только вот никого не интересует, какие надежды сама я на себя возлагаю.
Мать ругается, что мне нет до нее дела и что я не интересуюсь ею. Знаешь, мам, я тебе уже это говорила - ты мной тоже никогда не интересовалась. Тебя интересовало устройство личной жизни, а не твои дети. Если бы в моем детстве ты была бы ко мне хоть немного внимательней, то наверное, и сейчас все было бы иначе. А если не могла уделять мне внимания, зачем ты вообще меня рожала? Стать матерью - это очень ответственный шаг (ну, лично для меня это так.) Это значит быть готовой отдавать ребенку всю себя и ради него быть готовой действительно на все. Ты никогда не была. Никогда не защищала, когда мне это было так нужно. Ты никогда не пыталась заглянуть в мою душу. Знаешь, было время, когда мне так хотелось, чтобы ты обратила на меня внимание не тогда, когда тебе что-то нужно от меня, а просто так. А сейчас мне до тебя естественно дела уже нет. Ни до тебя, ни до отца, ни до родственников, перед которыми ты так любишь хвастаться.
Так что сейчас рассказывать о том, какая я ненормальная, уже несколько поздно. Лет так на 13 поздно.

Мне доводилось видеть немного счастливых семей.. знаешь, Гин, твоя мама тебя правда любит. К вам домой заходишь - и так тепло, так пахнет домом.. Если бы я своим рассказывала о том, что мне нравится - о аниме, актерах, еще чем-то - то меня бы не поняли. А тебя мама даже слушает) А еще - во многом дает свободу. У тебя классная семья, Гин. Я искренне желаю тебе, чтобы вы не ссорились - в идеале никогда) Не забуду, как мы тогда с ней сидели и разговаривали. Это было так.. тепло..

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Наткнулся с утра на эту песню и понял, как она четко выражает мое отношение к музыке.. если я попытаюсь это рассказать, то я, наверное, не передам всего, что чувствую. Мне вообще выражение эмоций дается через раз и очень криво, но музыка - это то, что помогает мне учиться чувствовать, обостряет яркость эмоций, она всегда со мной - когда мне плохо, когда мне хорошо, когда я падаю, когда я летаю, я могу найти в ней отражение того, что чувствую и это, по правде, пробирает до дрожи. И хоть и в сравнении с количеством однодневного мусора и ширпотреба по-настоящему сильных песен куда меньше, от этого они стают только более ценными.
Музыка, я люблю тебя. Я в тебя уже давно и безвозвратно, похоже, влюблен.



Не знаю, почему мне нравится именно этот вариант, просто он красивый, и там есть часть на французском)

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра