В последнее время я замечаю за собой качества, которые никогда не были мне свойственны - я полюбил рисковать чуть больше, я стал менее зависимым от всего, я ощущаю себя порой настолько разным и порой даже противоречивым, что и сам порой не верю, что все это - действительно я. Если раньше мой интерес к чему-то длился годами, то сейчас все интересы как будто разом оборвало - именно в плане зависимости от них. Но нет, это ни в коем случае не плохо - просто это такое прекрасное чувство готовности к тому, чтобы отпустить любую привязанность. Я так долго хотел добиться этого когда-то давно, но этого невозможно добиться, оно либо есть, либо нет.
Я стал более эмоционально открытым, и вместе с тем - научился закрываться еще больше от людей, от которых я не хочу вторжения в свою душу. И вместе с тем я замечаю за собой.. такое странное чувство.. когда я вижу открытое проявление настоящих эмоций, я стою в ступоре, не в силах ничего сказать и пошевелиться, меня бросает в жар и в холод, я чувствую все, что чувствует человек рядом со мной, ощущаю безумно сильно, и больше всего боюсь, что если я скажу что-нибудь ему, попытаюсь как-то его приободрить, согреть, то он только посмеется надо мной; мне хочется остаться с ним и вместе с тем- бежать как можно дальше от него. Я себя чувствую иногда таким эмоционально уязвимым, но почему-то от этого мне не плохо, просто очень странно. Затрудняюсь придумать этому название, впрочем, я не уверен, что это нужно, ведь я чувствую, черт, я правда все это так сильно ощущаю! Раньше я чувствовал абсолютное равнодушие ко всякому проявлению эмоций в мою сторону, но сейчас это совсем не так. Пожалуй, мне это даже нравится.. таким я еще не был раньше.

Пишет  Пупушик-кун.:

Асгардийский одуванчик., ХАХАХАХАХА, ТЫ ПРАВДА ГОТОВ ИХ ПОЗНАТЬ, СЫН ДЖЕДОЛОКИ?
А вообще, вот:
1. Как ты отбрехаешься от Дина и Сэма, если они придут по твою душу, чтобы уничтожить?
2. Что, если ты Ватсон во всех троих знаменитых Шерлокофандомах? Как ты будешь выносить каждого из Шерлоков? Я про советский, голливудский и британский. Без соционики, пожалуйста
3. Как ты отреагируешь, если ты вдруг окажешься в будущем, а там ты человек-стрекозец?

URL комментария

Итак..
1. Это мне не присуще, но я бы сказал, что разберусь по ситуации: может лучше будет сбежать, но предпочту договориться А потом похлопаю Дина по плечу и скажу "Чувак, как же я тебя понимаю. У меня есть младшая сестра, аццки похожая на твоего гмб")))
2. Ну, представить мне несложно, ибо я уже был и голливудским, и ввс-шным Ватсоном (да и собственно мне несложно себя через них раскрывать, особенно ввс-шного). Ну и сразу скажу, что с ввс-шным Шерлоком, по идее, самым невыносимым, мне бы больше всего хотелось находиться рядом)) Как бы их переносил.. ну, скажем так, я в курсе, что они все непростые. Но так даже лучше
3. Наверное, это дурацкое предположение, но я думаю, что когда-нибудь перерожусь под знаком Стрельца в год Козла Это была первая идея, которая пришла мне в голову

Итак, тебе:
читать дальше?
1. Что бы ты сделал, если бы ты встал - а у тебя все тело в волосах длиной 10 см?)
2. Представь, что ты вместо Ватсона спутник Шерлока в голливудской версии. Чтобы ты сделал, учитывая события на приближающуюся третью часть? Вариант с "беспробудно пьянствовал, как во второй части" не принимается!
3. И самое. Представь, что с тобой должно случиться, чтобы ты повесил плакат с Бенедиктом Камбербэтчем к себе на стену?)

Желающим тоже могу))

Раньше в моей жизни ужас наступал тогда, когда отключали свет. Как же, ни в сети зависнуть (это больше всего бесило), бытовая техника не работает, а наступлением сумерек - вообще хоть вешайся. Потом интернет-зависимость во всем ее прогрессирующем виде пропала (и так есть чем заняться).
Сейчас у меня дома нет воды. Не горячей, нет. Ее-то у меня нет вообще. У меня нет холодной и я едва сдерживаюсь, чтобы не перегрызть кому-нибудь глотку - я пришел мокрый и грязный после нескольких часов уборки в универе, а дома даже холодный душ не примешь. Хоть вешайся. Я понимаю конечно, что никто не виноват, и что я скатываюсь в людизм, когда начинаю злиться по этому поводу, но просто меня это очень раздражает.

Все-таки 2ф такое 2ф. Физически меня ничто не пробуждает лучше, чем физическая активность, причем чем больше, тем лучше. Когда я по физике именно хорошо потренировался, а не вымотался, то я даже засыпаю сразу, а не валяюсь с бессонницей, мучаясь различными вопросами и загадками подсознания. Чем больше я двигаюсь, тем быстрее начинаю худеть, так как жир у меня от того, что я аццки много жрал в прошлом - что попало и в непомерных количествах (впрочем, и сейчас иногда ем больше, чем нужно для поддержания жизни в организме. Есть очень замечательная фраза - нужно есть, чтобы жить, а не жить, чтобы есть. Надо почаще ее себе повторять.), ленился что-то делать (это и сейчас есть). Но я стараюсь избавляться от всего этого. Я стал меньше, намного меньше есть и намного больше двигаться. Результат налицо - с 72 киллограмм (да, был такой ужас) прошлым летом-осенью до 59 (!!!) сейчас. Но впрочем, чему я искренне рад, жирок у меня распределяется равномерно, а сейчас пускай так же равномерно уходит))
За сим минутка самолюбования окончена, мы идем спать))

Если я раньше ощущал какое-то морально-эмоционально вымотанное состояние, то сегодня у меня энергии к концу дня просто В НОЛЬ. Давно такого не было, мне даже двигаться сложно.
Ладно, пойду спать, ибо эмоционально себя заряжать мне даже не хочется. Вообще ничего не хочется, и холодно, хотя мне всегда жарко((

Но вообще страшно смотреть фильм и понимать, что ты разделяешь как минимум половину мыслей персонажа - сам их ход, все внезапные переходы от одной мысли к другой (которые для меня более чем понятны и логичны), форму их облачения в слова, природу самого формирования их в голове, и можешь говорить с ним об одном и том же параллельно, никогда не слышав и не видев, о чем идет речь.. И глаза. Насколько же у него выразительные глаза.
Фильмы с персонажами, которые настолько похожи на тебя настоящего, слегка пугают и напоминают, кто ты на самом деле есть.

Что-то какой-то фиговый день вышел.

Я не очень люблю ныть, что у меня что-то не получается, если честно. Просто я себя настолько сегодня неприятно удивил, что потом только поймал себя на мысль, что скатываюсь в какую-то неосознанную истерику, и на самом деле так называемая проблема не стоит и капли моего волнения.
Я знаю, что никогда не любил учиться в школе или универе. Раньше я не мог понять почему, и стеснялся в этом признаться кому-то, кроме себя, так как когда-то для меня мнение окружающих значило пугающе много. Я болезненно хотел, чтобы меня признавали умным, но потом я понял, что ум не зависит от количества вбитой в голову ерунды. Меня раздражало само осознание нужности просиживать штаны целыми днями в стенах одного заведения годами, уча то, что потом никогда не понадобится. А может, я просто ленивый, глупый и неусидчивый, что не могу запоминать всего того, что мои одногруппники сдают, и при этом еще и неудачник, который умудряется хватать тройки там, где казалось бы это невероятно просто в силу того, что я знаю, о чем меня спрашивают? Чего мне не хватает для того, чтобы сдавать все нормально, а?
Ну вообще мне еще до сих пор немного обидно. У меня было два экзамена, оба из которых я рассчитывал сдать не менее чем на 5, ибо к первому я готовился и знал почти все билеты, а второй был украинский. Я мог бы конечно сейчас придумать себе кучу оправданий в стиле "Нашему деканату выгодно нас валить, чтобы без стипендии сидели, и вообще там заранее расписано, кому стипендия, а кому нет", но я не буду и не хочу этого делать. Да, эта странна коррумпирована до последнего, и я знал об этом, когда поступал. Я сделал неправильный выбор, но мне приятнее считать его попыткой для того, чтобы понять - никаких реальных знаний университет не дает, а только засоряет мозг информационным мусором, а оценки ни в коем случае не дают реального представления о знаниях человека. Лучше бы я это время занимался документами, но что ж, времени все равно не вернешь, и если оно прошло так, то значит, мне нужно было все это понять и не заниматься больше ерундой вроде учебы - по крайней мере, пока я здесь уж точно.
В принципе, мне было плевать, какие у меня будут оценки, я просто хотел стипендию, если честно. Но что ж, не будет стипендии - точно пойду летом работать. И для меня в этой жизни наступит время, когда я, черт возьми, не буду чувствовать себя бесконечно обязанным и униженным, принимая подачки от матери. (Поверьте, если бы она просто давала мне деньги, а так, как она это делает.. это иначе чем слово "подачка" не может быть описано. Этот человек ведет счет того, сколько денег я ей должна, и причем на полном серьезе. Как-то у нас был очень выматывающий разговор на эту тему, который закончился тем, что я сказал, что верну ей то, что она там себе записала, и что ж, я действительно верну. Ненавижу чувствовать себя обязанным или должным, если честно, особенно этим людям, среди которых я всю жизнь чувствую себя чужим.) Я верю, что для меня наступит время, когда я буду сам заниматься делом, которое нравится, и получать деньги. И знаете, я даже готов помогать этим людям, если им понадобится моя помощь, если им от этого будет лучше.
Теперь все более-менее прояснилось и мне стало легче.

Постригся вчера. Понимаю, что давно надо было, ибо мои волосы уже напоминали мочалку, и что вроде как не о чем жалеть, но.. черт, я хочу обратно такую длину. С той, что у меня сейчас я даже не знаю что делать, ибо хвост из нее получается очень маленький, а распускать не выпрямляя не судьба, а выпрямлять их надо бы пореже, потому что я их и так уже перепалила.
В общем, буду ждать пока что-нибудь вырастет. И вообще хочу себе прядки какого-нибудь цвета. Думаю между синим или фиолетовым)) Если кто-то хочет меня отговорить или что-то предложить, я с радостью выслушаю предложения))

А здесь, в этой комнате, ничего не изменилось. Все те же шторы, та же бабушка, вечно сетующая то на сбежавшее молоко, то на соседей, которые воруют ее плитку из ванной (ей-богу, не могу представить, кому могла понадобиться плитка 30-летней давности!), все те же рыбки в аквариуме, открытое окно и жара на улице. И я все так же хожу по скрипящему паркету тяжелым шагом, хоть и пытаюсь идти бесшумно. И уже довольно поздно. Едва слышен где-то лай собак.
У меня сейчас какое-то слегка ностальгическое-лирическое-веселое настроение, поэтому я напишу этот пост.. Просто хочется это написать, вот и все.
Раньше все это я вспоминал с каким-то безумием, с пустотой внутри.. с чем угодно, но с тем чувством, с которым я вспоминаю все, что было в это квартире, сейчас. Это радость - потому что это было, потому что я это запомню надолго, потому что прошедшее многому научило меня. Очень многому. Это счастье - от того, чтобы больше я не живу в своих несбывшихся параллельных реальностях, ключ к которым для меня был безвозвратно утерян. Это желание идти дальше и смотреть вперед, не забывая того, чему тебя учили. Просто я чувствую себя живым и счастливым, несмотря на то, что кардинально в моей жизни ничего не изменилось. Изменилось все внутри меня, и как следствие начало меняться и в окружающей реальности. Изменилось отношение к жизни, оно меняется каждый день, иногда я даже не успеваю за собой сам. И я пою. И для меня это лучший показатель того, что все отлично. У меня есть друзья, у меня есть лучший друг, я всех люблю, у меня нет врагов и я никого не ненавижу/презираю/прочее, я люблю этот мир и наслаждаюсь пребыванием в нем.. в общем, все просто хорошо. Я рад. Просто беспричинно рад))

В жизни все сменяется с такой скоростью, что я не успеваю уследить за этим, но так даже лучше - в моей жизни что-то происходит. Многое происходит. Я наконец живу, а не просто существую. Во мне горит огонь, которого не было раньше, благодаря которому я могу бесконечно гореть внутри и не сгорать, черт, как же это прекрасно!!
Я хочу отдавать тепло всем, кому только могу, я хочу петь, я хочу научиться правильно выражать свои чувства - внутри меня им так мало места, я хочу бежать, лететь - вперед и только вперед!
Мне хорошо. Мне спокойно.

И еще.. забавная штука жизнь. Такое показывает, чего никогда не ожидал увидеть.
В моей жизни появился человек, которому мне совершенно бескорыстно хотелось дарить тепло. За считанные дни он открылся мне так, как не открывался никому до меня - так сказал он. Мы могли часами напролет говорить обо всем и ни о чем, и в этих разговорах, я надеюсь, я немного помогла ему обрести то, чего ему не хватало - уверенность в себе и своих силах, смогла отдать ему хоть немного тепла.. знаете, я наверное даже была почти влюблена, несмотря ни на его депрессии и разницу в возрасте и прочее, на что обычно обращают внимание люди. Но потом.. потом случилось то, что помогло мне увидеть человека без своей дурацкой веры в лучшее в человеке. Он предупреждал меня, что может соврать так, что я и не подумаю, что он врет. Я довольно проницательный человек, и единожды решив, что я могу верить этому человеку, я уже верю ему, не задумываясь. И когда оказывается, что он меня обманывает, я чувствую себя изнутри разбитой. И как-то автоматически разочаровываюсь в человеке. И я уже не уверена, могу ли я верить ему, а без веры.. что это за отношения без веры? Вот так со мной сейчас.
Но самое главное не это. Самое главное, что я поняла, как я сама себя вела еще время назад - точно как он. И это меня поразило больше всего, если честно. Я поняла, что я не была влюблена. Просто мне хочется любить, и я убеждала себя подсознательно в том, что я влюблена в этого человека, вот и все.

Если раньше меня бы это расстроило, то сейчас почему-то только радует)