Это очень, очень интровертский пост, десять раз подчеркивающий мою интровертность, ага))

Оооо, это прекрасное чувство, когда ты заходишь в сеть, и тебе сразу пишет десять человек с предложениями погулять, пойти в школу, отпраздновать окончание сезона на работе, и причем видишь и понимаешь, что тебе приятно общаться со всеми этими людьми, и тебе нравятся все их предложения, и они не лицемерят с тобой, и в то же время, ты ни к кому не привязан и можешь отказаться в любой момент. И ты общаешься с ними не потому, что тебе одиноко (совсем нет, от одиночества уже давно не плохо и не больно), а просто потому, что это тепло. Весело приходить в любую компанию, даже ту, где никого не знаешь, и понимаешь, что стать своим - это так просто. Весело жить и чувствовать, что жизнь не отторгает тебя, потому что ты сам ее не отрицаешь, что тебе каждый день в радость, а не в тягость. Весело находить везде что-то прекрасное. Да и вообще жизнь веселая штука, если уметь посмотреть на нее под нужным углом - она всегда щедро отплачивает за все)
Раньше для меня написать кому-то даже хорошо знакомому было огромной проблемой, а сейчас.. короче, жизнь меняется кардинально, и я вытягиваю и примеряю на себя из недр подсознания другие тимы видимо

Но вообще стремительные перемены в себе самом иногда пугают, да)

Как же я люблю свои сны.
За неоконченность и повторяемость.
За бредовость и вместе с тем - реальность.
Они снятся мне каждую ночь и я почти всегда помню, что мне снилось.
Мне часто снится один и тот же человек, море, и животные.

Сегодня мне сначала приснилось, что меня изнасиловал отец. Впрочем, это уже не первый сон такой тематики, так что я даже не особо удивился.
Зато второй был таким красочным, что я даже опишу его полностью.

У нас есть каменный пляж, где очень красиво на суше, но еще красивей под водой. Почему-то я сидел на берегу в маленькой пещере из цельного камня с Деем и еще кем-то. А потом я увидел, как по небу, разделяя его надвое четким следом, летит что-то вроде кометы - совсем близко, в паре километров! Все, кто был на пляже кроме нас, разбегаются, Дей тоже куда-то пропадает.
Я остаюсь наедине с водой, которая поднимается впереди на несколько километров. И я понимаю, что не успею выбраться, но я как будто.. и не хочу выбираться? Вода стремительно разбивается о берег, и тело немеет, когда видишь эту толщу воды, и вроде ты должен бояться, но страха нет. То место, где я находился, заваливает камнем. Я перестаю дышать и вдруг внутри меня как будто-то что-то говорит - тебе не нужен воздух, чтобы дышать. От этого осознания пещера словно взрывается, и я оказываюсь вне ее. И вижу, как рядом плавает кит - огромное, темно-синее гладкое тело, плавно двигающееся в воде. Я вижу стаю дельфинов-афалин, они плавают рядом со мной и резвятся. Они играют со мной.
Мне до сих пор кажется, что моя комната тоже доверху заполнена водой, и дышу я кислородом, который мои легкие научились извлекать из воды.

Отвожу сегодня с бабкой документы на перевод. Сначала все было замечательно, я даже понадеялся, что она мне не испортит настроение, был няшей и даже с ней почти все время разговаривал.
Но то, что она сказала перед прощанием как бы между прочим, я не забуду никогда. Лживая старая дрянь, такая же как вся моя семья. Я не стою из себя жертву и мученика, и понимаю, что раньше относился к ним нормально и делал для них достаточно - для матери в частности, а когда перестал делать то, что им нравится - то за месяц стал врагом народа. А мне плевать, честно. Я был счастлив, может даже впервые в жизни, я был счастлив так, как не был счастлив никогда с вами, а от вас я видел только боль и унижение, и черта с два я стану извиняться за это!! А вы можете думать все, что вам угодно. Я никогда не собирался портить ни с кем из вас отношения, но делать вид, что все прекрасно тогда, когда все отвратительно, я не могу. Меня тошнит от вас сейчас.

Последний день лета прошел как-то незаметно, как и все лето. Работа - крутая вещь, однако - нет времени жрать, спать до полудня, нет времени страдать фигней и хандрой, за ней время летит как сумасшедшее, еще и деньги получаешь. Так не хочется возвращаться в универ.. еще и учиться с полудня до вечера.. но ладно, я что-то предчувствую, что мне осталось там недолго находиться. Да и вообще, я чувствую, как скоро случится что-то замечательное. Не знаю, почему так.. может, просто я счастлив здесь и сейчас и мне хочется делать свое будущее таким же?
Все будет замечательно, так или иначе, я верю в это.

***

Наступает осень, а значит, снова у меня есть желание пересмотреть Тетрадь Смерти. Но сегодня я решил досмотреть другую работу Цугуми Ообы и Такеши Обаты - Bakuman. Она очень сильно отличается от Тетради, и сравнения конечно не выдерживает. Тетрадь Смерти для меня походу самое сильно впечатлившее меня аниме в свое время, я готов еще бесчисленное количество раз ее пересматривать и все время нахожу для себя что-то новое, все время она напоминает мне о чем-то. Я обожаю ее, честно. Не менее сильно я люблю Наруто - но только первый сезон, он был нарисован с душой, и тогда Кишимото было еще не лень писать каждому персонажу собственную историю и рисовать не в стиле "косо-криво-лишь бы живо". Все остальное, что я смотрел - весьма посредственно или вообще ничего собой не представляет, кроме красиво нарисованной картинки.
Ну а Бакуман.. оно своеобразное. Манга о двух подростках-мангаках - это так необычно (но очевидно, на это и расссчитывалось сделать упор). Но больше, честно говоря, я даже не знаю, что рассказать о ней. Эмоции как-то не задели, история сама - на мой взгляд слабовата. Забавно смотреть на их становление, конечно, но опять же, не задевает что-то внутри. Для сравнения - когда я в мае пересматривал Тетрадь Смерти, я без слез не мог смотреть, и сидел как на иголках все время. Конец меня просто убил, хоть и я ее видел уже раз пять как минимум. Но есть такие фильмы и аниме, которые я не могу пересматривать без слез.

Одна из моих самых любимых вещей в этом мире - это езда. На чем угодно.
Я хочу сесть в автобус, который будет везти меня вперед бесконечно.
Хочу смотреть бесконечно на сменяющиеся пейзажи вокруг.
На дома-новостройки, бизнес-центры, городские достопримечательности, на скейтеров, на рестораны и бары, представлять, сколько еще людей живет в этом мире и как, прописывать себе за секунды тысячи вариантов развития реальностей в голове, смотря на город.
Который сменяется пустынными полузаброшенными улицами, давно неработающими заводами, на которые падает свет редких фонарей.
На автострады.
На погасший свет в окнах и светящиеся фары проезжающих мимо машин.
На темные деревья и парки.
От этого перехватывает дух.
Я должен быть один там. Впрочем, так почти всегда и выходит.
***
Когда-то давно, около трех-четырех лет назад, я думал, что хочу уехать отсюда потому, что здесь прогнившая политическая ситуация, а экономическая близится к краху, здесь злые люди и вообще я ненавижу это место и вообще всех ненавижу. Я был кошмаром, да)
Два года назад я вообще не хотел отсюда уезжать, так как было то, что меня здесь удерживало.
Прошлым ноябрем я отдал бы что угодно за то, чтобы больше ничего и никогда не видеть вообще, где бы то ни было.
В январе я захотел уехать, так как пытался сбежать от себя и думал, что это хороший способ начать жизнь в очередной раз сначала.
А сейчас я понимаю, что вся эта планета - мой дом. У земли для меня нет ни начала, ни конца. Я словно существовал всегда и буду существовать всегда. Я буду дома везде, где захочу устроить его себе. Счастливым можно быть везде - главное в этом собственное желание делать себя счастливым или несчастным. И можно сколько влезет говорить о том, что "как же плохо на пост-советском пространстве", но твое счастье ли несчастье зависит только от того, хочешь ли ты быть счастливым.
Я выбираю быть счастливым независимо от места.
Я выбираю любить, даже тогда, когда это не взаимно.
Я выбираю улыбаться всегда.
Я выбираю Жить.

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Когда я не на этой работе, когда я только выхожу с нее или иду на нее - я счастливейший человек в мире.
Но когда я на ней.. она убивает во мне все живое, честно.

UPD. Вчера утром я шел на работу с такими мыслями - будь что будет.
И в результате, к концу дня у меня касса была 2500 грн, а чаевых - 165 грн. Я сам обалдевал)
И.. может, конечно, я далеко не лучше всех учился в школе и учусь в университете, но я склонен считать что я делаю по-настоящему хорошо только что, что мне нужно и выгодно. Поэтому на работе, где мне платят, я превращаюсь в трудоголика)

А еще со мной работает чертовски красивая девушка. Наверное, действительно красивыми я мог бы признать от силы трех-четырех знакомых девушек. Я смотрю на нее и думаю, насколько красивые фотографии можно было бы сделать с ее участием. Нет, в ее фигуре нет ничего сверхъестественного, - она худощавая, даже может показаться слегка неправильной, но в этом ее прелесть. В том, как она двигается - легко и плавно, есть какая-то особенность. У нее правильные и тонкие черты лица, слегка выдающиеся скулы, смеющиеся зеленые глаза, и просто обалденные - на мой вкус - блондинистые волосы. Казалось бы, они просто ложатся волнами на плечи, но выглядит это.. во мне просыпается эстет, когда я вижу ее и наблюдаю за ней в динамике.
Смотришь на человека, слушаешь его голос, смех и понимаешь - он действительно живет. Ей на вид не дашь больше 20ти, хотя я точно знаю, что она старше. У нее потрясающая улыбка. Милая и искренняя. Такой человек не может оставлять равнодушным, даже такого, как меня.

Так получается, что в последнее время мне приходится много работать. Пока я стажируюсь, работаю почти на копейки, но надеюсь, что потом станет лучше.
С одной стороны конечно берет недовольство - мол и платят мало, и работа по найму - фуфуфу, не хочу, и устаю очень, времени ни на что нет. А с другой стороны - я не жру круглосуточно (да и почти практически ничего не ем с 10 утра до 1 ночи), все время в движении, научусь считать деньги, а с кем захочу увидеться - найду время. И деньги есть какие-никакие - завтра куплю на заработанные за пять дней деньги себе кеды из Convers`а *__*
А еще сейчас у меня выпал выходной, и я понимаю, что отвык сидеть на месте - всего за пять дней. Я зашел с утра в сеть и понял, что мне здесь нечего делать, все какое-то.. не то, что было так недавно. Я пошел с бабушкой и сестрой в МакДак, сьел немного, и понял, что отвык столько есть.
Иногда мне страшно, с какой скоростью стали меняться мои пристрастия, интересы, вкусы, черты характера - то, что раньше меня увлекало, то, в каком настроении я мог находиться - все это могло длиться днями, неделями, даже годами. Не представляю, как я жил) Мне сложно описать сейчас себя, свой характер. Вернее, он стал каким-то более размытым - мне сложно как-то однозначно описать себя.

Можно изменить свое отношение к чему угодно, главное - желание увидеть что-то новое в вещи, явлении, человеке.
А насчет работы - всегда что-то происходит. И можно видеть в этом черное или белое для себя, зависимо от собственного желания. Я не собираюсь ждать ничего, от чего оно якобы появится, не хочу ничего откладывать на потом, не будет никакого абстрактного "потом". Сейчас или никогда.

А еще в свой день рождения я понял забавную вещь - что датами мы все просто отмеряем время, а рождаемся каждый день. Просто не замечаем этого. Так что я теперь в любой день могу заявить, что у мне день рождения и это будет правдой)

Я сижу на том же месте, на котором сидел в прошлом году, в той же комнате с теми же занавесками. За дверью спит все та же кошка. За окном - шуршание листвы и жара. Ничего не изменилось, если не смотреть глубже.
Но я совсем изменился, и с каждым днем меняюсь все больше. Моя голова не наполнена тем же, чем была в прошлом году. Я не общаюсь с теми, кто мне не нужен, неинтересен или безразличен, никаких ненужных связей и обязательств. Мне даже скучать не по кому - все, кто мне нужен - со всеми я общаюсь. Редко или часто - это не так важно. Важно при этом отсутствие лишних людей в жизни, нулей функции относительно тебя самого, отношения с которым обязывают к чему-то, изматывают, превращая тебя в неразумное, неосознанное создание, постоянно испытывающее негативные эмоции.
А сейчас.. сейчас в моей жизни все так, как хочу я. Все стало таким простым и легким, когда я перестал придавать всему чрезмерное значение. Все стало на свои места. И впервые в жизни я стал целым, и я не страдаю от того, что я один, а нахожу в этом преимущества. Моя интуиция, какое-то внутреннее чутье, умение ощущать чужие мысли обострились. Теперь я могу чувствовать себя разным, каким я себе нравлюсь, абсолютно не наигранно и естественно.Теперь все изменилось и меняется каждую секунду.
Все-таки наши жизни - отражение нас самих и наших мыслей. Мир, построенный на принципе такого зеркала, очень точно дает понять, что же именно с тобой не так.

Раньше я совершенно не умел быть один. Когда-то я был свято убежден в том, что мне необходимо любить для того, чтобы жить. Но это было не так - мне было необходимо, чтобы меня любили, и все. Сам я едва ли был готов отдавать больше, чем получать. А сейчас я понял, что мне сейчас и дано это время наедине с собой для того, чтобы полюбить жизнь во всех ее красках, научиться делать что-то бескорыстно, научиться любить все вокруг.
Сегодня меня ужасно растрогала сцена.. смысл ее я не совсем понял, но реально, это было удивительно. Немолодой мужчина, проходя мимо бездомного подростка, предложил ему пойти с ним домой - переночевать, поесть. Мальчик расплакался, а мужчина только взял его за руку и повел за собой. Казалось бы, можно было заподозрить его в чем угодно, но я чувствовал, что это хороший человек с добрым сердцем.
После таких случаев в огонь где-то внутри меня словно подкладывают дров, и он взвивается до небес.
И я вновь горю, не сгорая.

За последнее время на меня подписались два человека, которым я рад всегда Спасибо вам,  Alne и  Voodoo child, за то, что вы здесь))
Надеюсь, что вам будет интересно меня читать, так же как мне интересно читать вас обеих, тем более, что я даже стал писать содержательные посты)