В этом посте будет всякий повседневный крэк, который выдаю я и реаловые знакомые)

На работе меня называли "Машиной-убийцей для восстановления справедливости". Это без комментариев, я считаю.

Гин: - Я тебя давно не видел.
Я: - Именно поэтому пытаешься накормить?

- Хочешь камни?
- А откуда они у тебя?
- На море собирал.
- А мне они зачем?
- А я откуда знаю.

Я: Предлагаю называть альфа-квадру альфатором.

Ты в курсе, что мы с тобой даже сидим как Сен и Дим?

Сестра попыталась облить меня водой и облилась сама)

Мортимертиарти

Высокое содержание Бэтмена в крови

- Что это за укурок с Дауни?
- Это Гай Ричи.

Я, задумчиво: Что бы мне такое посмотреть..?
Какой-то мужик из телевизора (идет неизвестный русский сериал), завывая с особой трагичностью: На меня посмотри, на меня!

Гермес - Бог Торговли

Сидим с Деем в кино. Там фраза "Помни свои грехи". Я - Дею: - Ты-то всех и не припомнишь.

*слушаю рассказ о ночи первокурсников в Итаке* Что, прям то? Прям там??

Дост пытался меня ударить и ударился сам об меня

Препод по административному: - Понимаете, что такое вредная работа, да? Например, работа в деканате.

Гин: - Я в детстве любил, когда меня мучили.
Я: - Ну, все походу не сильно изменилось.

Я рассмешил Гина, когда он ел сосиску. Он мне:
- У меня от фразы пошла колбаса из носа.
- Да ты же мясорубка!

Одногруппница-Гексли недовольна тем, что мы учимся во вторую смену и пятая пара у нас заканчивается полдевятого. Мы вышли из здания, и она тыкает пальцами в сторону окон: Вот смотрите, горит только шесть окон!
Я, меланхолично: - А надо, чтобы горело все здание.

Кто-то из одногруппников: - Вы слышали? на Поскоте квартиру ограбили!
Я - Гексли: - Лена, ты если гуляешь по вечерам, так хоть следы заметай!

Этот неловкий момент, когда ты девушка и ты победила двух парней в армреслинге

- Зачем откладывать двойку на завтра, если можно ее поставить сегодня?

На семинаре по гражданскому праву мальчика попросили сделать вывод. Он: - Итак, сегодня мы рассмотрели первую тему такого важного предмета, как административное право.
После того как все немного проржались:
- Мы осветили тему с разных сторон.
Я, саркастично: - И главным светилом был Воронцов. (Мальчик, который получил 2)

Препод по конституционному праву - двум парням на задней парте: - Ну что ты там его поглаживаешь под партой?

Преподша узнает, сколько стоит ночь с проституткой в Ибице: - Все, ребят, я увольняюсь.

читать дальше
Лекторша по теории государства и права: - Вы, я вижу, очень устали. Именно поэтому мы пишем дальше!

Мы с Гином сидим, смотрим у него что-то, Гин периодически выдает всякое смешное. Зашла у нас речь за "Наруто". Он мне:
- Когда я увидел в первый раз это аниме, то подумал, что Саске какой-то воин, а Какаши - ангел-врач.. но потом я понял, что Саске просто мудак..

И еще, буквально дня три назад:
Г: - О, Ральф Файнс.
Я: - А кто это?
Г: - Это Орочимару.. тоесть Волдеморт!

Сегодня, перед экзаменом по истории государства и права зарубежных стран, у всех мандраж, я сижу спокойный аки танк и ловлю всякий бред, который несут одногруппники в попытке повторить хоть что-то. Сидят они, повторяют, рассказывают про развитие права в различных веках во Франции. Одна говорит:
- Воот, а потом там были якобинцы..
Девочка с задней парты, абсолютно не улавливающая суть разговора:
- Кубинцы?! Это фамилия одного из преподов)

Я, глядя на оценки в своей зачетке:
- А вообще, не вижу ничего плохого в оценке "удовлетворительно". Смотри, я уже удовлетворила двоих!

Девочка просит объяснить ей, что такое сервитуты и какое значение они сыграли в формализации права во Франции:
- Так что это за сервитуты?
Ей отвечает кто-то:
- Сервитуты это почти как вертуты, только серви.

Еще с самого экзамена. Захожу я в кабинет, тяну билет, сажусь на место. В это время отвечает девочка, которую я бы отнес к той части зубодробительно раздражающих отличников, которая вызубривает все, что может и лижет пятки всем преподам. Не очень хорошо отвечает, сбивается и путает все подряд. Так вот, она забыла, как назывался некий сборник права во времена раннего Средневековья во Франции, именуемый "Варварские правды", и назвала их "Зверские правды". Препод долго утирал слезы с лица

Я сегодня смотрю аниме по телеку, случайно идет миллионстодвадцатьпятая серия Нарутени, вроде даже какие-то филлеры, но соль была в том, что озвучка была украинская. На моменте, где Наруто назвал Джирайю "Збочений вiдлюденець" я умир Потом правда еще был момент, где Саске говорит "Гей, Орочiмару" Да, я понимаю, что это просто эквивалент русского "Эй", но черт!! Почему украинский такой укурный))

Апдейт 1)

Препод по украинскому рассказывает о логичном построении фраз в деловом общении:
- В ответ на "Здравствуйте" вы ведь говорите "Здравствуйте!", а не троллейбус!

На той же паре, проходим тему "Этика делового общения". Препод рассказывает, что целовать женщине руку нужно уметь, и формально не нужно даже касаться губами ее кожи и уж тем более всю руку ей обцеловывать. Вызвала мальчика и девочку, чтобы они показали, как правильно это делать. Мальчик накосячил, и препод ему:
- Не нужно касаться, а уж тем более обслюнявливать руку партнера по бизнесу!
Я с задней парты:
- Ну да, а то после нескольких таких партнеров у девушки слюна по руке стекать будет.

И еще позже на этой же паре, меня просто дико несло))
Препод по украинскому:
- Не понимаю я, что такое цём-цём. Для меня оно звучит как "гав-гав" у собаки.
Кто-то, абсолютно не в тему:
- А есть такие конфеты - Муму.
Я, машинально:
- Конфеты Муму. Вкус утопленной собаки!

Сидим с Гином, смотрим на чувака, бегающего от акулы по воде:
Г: - Он Иисус!
Я: - Чувак, он просто смотрел "Наруто"

Смотрим фильм с спецэффектами низкого качества:
Я: Это это за неведомая какашка в золотом цветке?
Г: Это вообще-то машина времени.

Я Гину, рассматривая волосы на его затылке:
- У тебя волосы, как у Мукуро ананас.

Гин:
- Черт, у меня прыщавый глаз.

Есть у нас в группе девочка, про нее уже был прикол там выше, так что напишу имя, потому что она просто ходячий бредосборник. Зовут ее Катя Пасс.
Сижу я в коридоре перед первой парой, пришла за десять минут до начала. Она выходит из туалета, проходит мимо меня, внезапно останавливается, разворачивается, и обращаясь ко мне, говорит:
- Ты была в туалете? Там так воняет, как будто кто-то зубы почистил!
Потом она наивно удивлялась, чего я укатился под стул.

Я: - Хотела спросить, чья эта куртка лежит в конце парты, а это Илья

Группа наша, разговор идет о том, имеет ли внешность значение в отношениях, все отстаивают свою точку зрения.
Одна из девочек:
- Как по мне, так если любишь, то и сто девяносто - сто шестьдесят - стодевяносто будет казаться идеальным.
Мальчик:
- Нет, я не полюблю девушку, если она будет толстая.
Катя Пасс:
- Любовь зла, полюбишь и сто девяносто.

Препод по истории Украины:
- Произошла такая неприятность с Игорем - его убили.

Одна девочка другой:
- Дай мне тот маркер, он черный и яркий.

Препод по конституционном праву одному из мальчиков:
- Вы, я смотрю, в женских сапожках. *Он имел ввиду угги*

Катя Пасс рассказывает про то, как княгиня Ольга мстила древлянам за убийство мужа:
- Он прицепила огонь к ногам голубей и послала их.

И на том же семинаре:
- Он был так впечатлен ее красотой и умом, что разрешил ей сидеть.

Катя Пасс: Владимир Момонах (вместо Мономах)

Гин: И я сел раскорячившись, как Бэтмен после стирки.

Я: Он такой квадратный, что аж треугольный.

Я, наблюдая за тем, как Гин отходит от мороза: У тебя только что было лицо, выражающее что-то среднее между человеком, у которого понос, человеком, которому прострелили легкое, и человеком, которого ебут.

Смотрим "Интервью с вампиром", я:
- Это же Дарт Вейдер!
- Нет, это Лестат на коне.

- Сейчас она сожрет эту бабу, в ней наверное литров пять крови.
- Ее во всех столько.
- Значит шесть.

Гин, удрученно разглядывая себя в зеркале:
- Я, наверное, выгляжу как пидорас.
Я: - Да ты вроде как обычно.

Петроп и укрушка

Мы с Гином рассматриваем дома:
- А в этом доме три спарни.

Рассматриваем замки в Трансильвании. Нам не понравилось, что очень много зеркал и форма одного из них. Гин:
- Прикинь, идешь ты мимо этого огромного зеркала, и оттуда кто-то страшным голосом..
Я, ему в тон: .. - какой же ты жирный!..

Гин:
- В общем, я был взрослый баб.

Я, через пять минут: У этой машины было квадра колес.
Гин: - Улькиорра стал колесом??

Еще пять минут спустя:
- У меня язык прирос (было просто аццки холодно)

В маршрутке:

- Это луна такая? О, нет, это самолет!

Гин:
- Ты набираешь слова шаринганом? У меня висит подвеска, которой я пробовал тыкать в кнопки XD
Я, через пару минут:
- Кстати, а удобно шаринганом в клаву тыкать.

- Отыграем фантастическую четверку?
- Вдвоем?!

- Саванна?
- Это Лузановка походу

- Здесь пуще. Пустее. Моар пусто!

Гин, мне:
- Так некультурно делать.
- А говорить, что ты Гексли, культурно?

- Мм. Киану Ривз левша.
- Круто, а кто у тебя из знакомых еще левша?

Ктулхурология

Препод по КП разглагольствует на тему американского мата:
- Вот у них - fuck, fuck, fuck. А у нас слушать приятно - шоб ты здох!

Мы с Гином:
- Вообще-то утром был снег и дождь.
- А у меня было солнце! Прикол в том, что мы живем в пяти минутах от друг друга))

Я:
- Было бы классно, если бы собаки вместо "гав" говорили "Гакт"

- Посмотри, это лужа в форме кошки!
- Нет, это смайлик!
- Короче, это лужа в форме карты Мордора.

Арман Джигарханян и ЛЕСТКААТ

Гин рассказывает про творчество Тима Бертона:
- Труп перед Рождеством

Сестра мне:
- Ты мне так странно руку протянула.
- Как?
- Как Люциус, когда хотел забрать у Гарри пророчество.

Гин философствует:
- Я могу стоять на одной ноге как гуру, но на двух падаю. Я как страус. Да что там страус - Леви Страусс.

Я, увидев зам декана на субботнике без привычного костюма:
- Думала, это какой-то бомж, а это Тимур Александрович.

Девочка одна мне:
- Я с тобой на практике хотела познакомиться, но ты всегда была одна и я подумала, что ты ни с кем не общаешься и побоялась.


Гетьман Куропатка и его отрыжки (вместо Скоропадский и опришки)
Я и Гин: - Мои заебы+твои заебы = суперзаебатый человек

В тему о ловкости Донов:
Я, с негодованием: - Ну почему, почему из всей квартиры скотч упал именно на мою ногу?!

Я рублюсь в игрушку по пиратам: - Ну почему если на меня здесь не упадет деревяшка, то достанет Кракен?

Мастер-типитор. Типирую по фотографии.

Гин: - Мой дедушка - психолог Фенрир Сивый (его фамилия такая)

Рыбка из поисков Нео

Препод: - У вас есть пары (люди, которые встречаются)?
Я: - Да, но только те, на которые мы ходим.

Ситуация. Я ехал однажды весной в универ и увидел водителя, похожего на Ричарда Гира. Рассказал на свою голову Гину. И мы стали высчитывать, за сколько часов все маршрутки одного маршрута проезжают весь свой путь туда-обратно, стали на остановку и ждем именно его (да, я должен был узнать его прямо на скорости и за рулем, не входя в салон.) После получаса ожидания:
- Тайчо бросит своего Гина и оставит его на поиски Ричарда Гира?
- Ричарда Гина??!

Гин, мне: - Картошка с мороженным? И ты еще меня называешь извращенцем?

Мы разговариваем о Дикаприо:
Я: - Он похож на большое пироженое.
Гин: - Ага, только с жиром вместо повидла.
Я: - С жировидлом.

Мы с сестрой обсуждаем приезд двух популярных групп в наш город. Я ей:
- Эх, мне бы на оба концерта..
Она мне: - Так возьми у Гермионы в третьей части маховик времени.
Я, оживленно: - А маховика денег у нее часом нет?

Комната страха? Нее, в нашем деканате страшней!

Леонардо ДиХомяккио

Я хотел быть в мафии, но получалось только в МАФе

Вантустическая четверка

Мы с Гином на море, смотрим на проезжающий катер, хором: - Смотри, что едет. Как в GTA.

Из кота появляются котолики

На букву Р мне никто не нравится из людей!

Девочка на паре по английскому поставила слова в пассивную форму так, что перевести его можно было так: Цветы собирали пчел с меда.

Мы с Гином, три часа ночи:
- Заверь меня, что я сдам биологию!
- Куда ты денешься, тебе еще со мной ядерный реактор собирать!

Я - Гину: - Ты назвал меня свои именем, и после этого говоришь, что ты не нарцисс!
Дон, пытаясь оправдаться: - Просто я люблю тебя настолько же, насколько люблю себя!
- Ты любишь себя настолько же, насколько ты любишь себя!

Воображариум Доктора Парнаса. Ты серьезно думаешь, что фильм с таким названием может быть чем-то хорошим?

Спускаемся с Гином по лестнице. Мимо него проходит бабка, крестится и говорит: Сгинь, дьявол.

Гин мне: - Мне нужен твой объем груди, талии, плечей и бедер.
Я: Ты мне что, гроб заказываешь на День Рождения?

ВеЛОКИбритания

Я, задумчиво: Мстители просто любили мясо, а Локи был вегетарианцем. Они не сошлись в идеологии.

Черная Вдовалка

Гин пытался запустить в меня подушкой (немаленькой, к слову.). Не попал. Я ему, еле выдавливая из себя слова от смеха:
- Ты не попал в меня с 10 сантиметров!

Порнокопытное

Да, и кожа другого цвета, и лицы черта другие..

Я случайно разрезал вену на ноге, пытаясь почесать ее. Гину говорю:
- Нет хирурга - давай пластырь!

Разговариваем с Гином в три часа ночи.
- Он отбил мяч, как лучшая танцовщица Мулен Руж.

Гуфориарти

Одноклассник пожелал Гину отправиться в мир Морфия.

Гин: - Я на выходных иду к дедушке.
Я: - Это к тому, который секс-символ:?

Я, задумчиво: Офигеть у меня сбор любимых актеров - Порнобарон, Франкенштейн и Нео. (Хиддлстон, Камбербэтч и Ривз :3)

Силиконовый нарцисс Лестат

Смотрим с Гином третьего ГП. Дошли до момента с Гримом в чашке на уроке предсказаний.
Трелони, с ужасом: - Мой дорогой мальчик, у тебя Грим!..
Я, тихо: - .. на лице..

Ритуальная вышка

Boy who lift (вместо Boy Who Lived)

Ромашкус Даунебикус

Час ночи на работе, все устали. Бармен мне говорит подойти к клиентам:
- Подойди туда, где парень в розовом.
Я, серьезно: - Который в голубом?

Я - Гину:
- Хотел погладить меня наждачкой? Это так мило.

Гин попытался сесть на стул, держа в руках тарелку с дыней.. ну, вы понимаете, где оказалась в результате дыня.

Я - Гину:
- Если бы я не знал, что ты смеешься, то подумал бы, что у тебя приступ эпилепсии.

Гин охарактеризовывает Драйзеров: Знаешь, как я вас вижу? "Ну давай, давай, скажи мне, чем Гамлеты или Джеки смешные, и я тебя ударю!"

Дон, пытаясь подобрать слова: - На мой взгляд. На мою думку.
Драй, лениво: - На мой счет в банке.

Дон мне:
- Опиши типичного Дона твоими глазами.
Я, вдохновенно: Это инфантильное, не умеющее отвечать за себя, безумно косое по этике, любящее семью в общепринятом смысле чучелодо.
Дон:
- А одной фразой.
Драй, недолго думая:
- Они просто не моё.

Колый Лайт

Нефритовый стол в желудке

Гин: Есть такой тип людей - прирожденная бабушка.
Я: Походу Дюма - это прирожденная бабушка, а Дон тогда прирожденный внук.

Гин: Я хочу себе высокие стулья в дом.
Я, обреченно: Мне походу придется брать лестницу, чтобы залезть на них.

Разлила женщину на водку

Еда набита ртом

Смотрим Шрека 2. Я, хором с котом в адрес осла, который поймал колбу с зельем ртом:
- Хоть какая-то польза от его большого трепливого рта.

Гин, задумавшись:
- А ведь мы с тобой родились в прошлом тысячелетии..
- Да мы прямо Тор и Локи.

Объяснительная шиноби: Я вышел из строя до начала битвы с вражескими шиноби потому, что бежал по дереву и врезался в землю.

Я не знаю, о чем я думал, когда придумал это, но мы с Гином придумали сделать жирафу шарф из шинигами и Пустых, одевая их ему через голову

Я несу заказ повару, говорю ему: - Мне мороженное с фруктами.
Он, кровожадно: - С трупами?

запись создана: 17.01.2012 в 22:03