Вообще я часто, когда еду в маршрутке, слушаю музыку идумаю, кому я мог бы посвятить ту или иную песню, как бы я мог ее спеть, в какой ситуации, перед кем.. будете смеяться, но для меня такие фантазии - не знаю почему - очень сильный источник энергии)
Собственно сама песня и текст)
читать дальше

I had a dream - of the wide open prairie
I had a dream - of the pale morning sky
I had a dream - that we flew on golden wings
And we were the same - just the same - you and I
Follow your heart - little child of the west wind
Follow the voice - that's calling you home
Follow your dreams - but always, remember me
I am your brother - under the sun

We are like birds of a feather
We are two hearts joined together
We will be forever as one
My brother under the sun

Wherever you hear - the wind in the canyon
Wherever you see - the buffalo run
Wherever you go - I'll be there beside you
Cos you are my brother - my brother under the sun

Да, я очень люблю этого композитора и всем, с кем общался, скидывал его песни) Песни у него уж больно красивые и чувственные)
Эту песню я уже пытался посвятить однажды, но это не был тот человек, который действительно для меня был бы brother under the sun. Сейчас такой человек есть в моей жизни, и я с радостью бы посвятил эту песню ему. Ему и тому, что нас с ним связывает, и тому, к чему мы оба идем и мечтаем. Он знает, что я пишу это о нем.
Это песня мне напоминает обо всем самом лучшем, что у нас с тобой было. Собственно, я-то ничего плохого и не помню, не люблю такое запоминать. Да и то, что было и есть между нами, никогда не причиняло боли и вызывало всегда только самые сильные и светлые чувства.. знаешь, так, как тебя, я никогда не любил ни одного друга. А может, у меня и не было настоящих друзей кроме тебя? В любом случае сейчас это неважно. Важно только то, что впереди нас и что между нами.
И мне бы хотелось сказать тебе, Гин - Follow your heart, little child of the west wind. Только так ты придешь к тому, чего так хочешь.

Сидел и думал я. Думал вот о чем - что забавно, что получается, что с нами случается то, чего мы боимся или не любим. Например, человек боялся выступать перед аудиторией с докладом - а ему раз и приходится представлять свой проект перед обширной аудиторией. Но это я например, ведь случается такое и в мелочах, и в чем-то более серьезном.
И тут мне внезапно подумалось, что и у меня такое не раз случалось, и я по-разному выдерживал эти испытания - иногда у меня все получалось, иногда не очень. И что впереди будет так же, но это не пугает больше. Дальше я подумал, что я боюсь только одного - влюбиться в парня. Честно. Знаю, дурацкий страх, но тем не менее. А потом подумал-понадеялся, что мироздание же не развернет все так, да? Ведь правда же?! XD

А вообще крутой день был, даа)) Мы с Гином были в городе, к слову, всего лишь в третий раз вдвоем)
Самая долбанутая часть нашей прогулки началась тогда, когда мы пошли на остановку ждать маршрутку. Дело в том, что я в четверг утром увидел в маршрутке дядьку, подозрительно похожего на Гира. Сегодня мы хотели дождаться той самой маршрутки, и поэтому мы.. прождали час на остановке в ожидании его Мы эпические придурки, да В результате, к концу часа к нам подошел полупьяный дядечка, увидел меня, что-то начал разглагольствовать про то, какой я утипути маленький и просто аняня и попросил Гина сфоткать нас. Честно, если бы у меня не было хорошее настроение, дядька бы огреб по полной! Потом он переключился на Гина, просил его скинуть фотку по блютусу. Блютус упорно отказывался, и поэтому дядька решил перейти на последнюю стадию охмурения - попросил у нас номер. Естественно, ему его никто не дал. Бедный, ни фотку не скинули, ни номер не дали ПМастер пикапа, блин
Вот так ждешь-ждешь Гира, а приходят только всякие.. сомнительные личности
Потом здесь будет еще упомянутая фотка, а то еще Гин не пришел домой и не скинул ее мне))

Блин. Блин, блин, блин!! Я не могу ни на чем сосредоточиться, хочется болтать без умолку, куда-то бежать, что делать, чувствовавать, господи, какое же это блаженство, не чувствовать этой злости на себя, этой ненависти, зависти, ревности, всего, что меня выжигало последние месяцы, и наконец соображать своей головой, радоваться своим мыслям!
Я действительно очень сильно зарвался в последнее время. Во всех смыслах. Я стал обращать внимание и судить кого-то, но имею ли я право так делать? Если бы я был действительно таким, как хотелось, приходило ли бы мне в голову кого-то осуждать, вешать ярлыки, издеваться? Нет, мне бы просто было не до всех них. Я мечтаю о справедливости, но справедлив ли я сам по отношению к другим? Разве я честен, искреннен и справедлив? Разве я действительно делаю все так, как представляю себе? Разве я сделал что-то хорошее для кого-то настолько, чтобы заслуживал, чтобы обо мне вспоминали?
Нет. Теперь я не хочу так больше. Я не хочу больше жить с этим чертовым эгоизмом и ждать, пока счастье свалится на меня, сидеть и ныть бесконечно.
Я хочу по-другому. Я хочу сам делать что-то для других. Делать что-то хорошее, согревать чьи-то сердца, будь то давно знакомый человек или случайный встречный. Я знаю, что я это могу. Так чего же я жду? Вперед)

Здесь будет это, потому что мне нужно это сказать. Нет, мне не грустно, и не весело, сейчас мне просто никак. Хотя пожалуй это "никак" вызвано тем, что мне грустно) Нет, все в порядке, в общем-то. Не знаю, с чего лучше всего начать, поэтому далее написанное будет носить хаотичный характер и фразы будут написаны в том порядке, в каком они были написаны изначально)

Самый большой минус во мне, который, честно говоря, моя самая большая проблема - это мои сомнения и неумение делать тот выбор, который был нужен мне, а не друзьям, родителям, обществу, фальшивым ценностям и привычкам. Я этими выборами убиваю в себе себя настоящего. Я помню - пока еще помню себя настоящим, и помню, каким я умею быть, но сам себя делать таким я не умею. Да, мне пришлось научиться ничего и ни от кого не ждать, быть одному (теперь я даже могу сказать, что больше от этого не страдаю), брать на себя ответственность за свои поступки, принимать себя каким есть и даже таким себя любить. Но так или иначе, я не могу себя воспринять тем, кто сам может делать себя лучше и сам чему-то учится. Мне нужен кто-то, кто смог бы вести меня за собой, зажигать меня своим огнем и просто чему-то учить.
Но я как правило убиваю все, даже самые лучшие и дорогие мне отношения. Поэтому в последнее время мне все больше хочется быть одному просто хотя бы ради того, чтобы не делать никому больше больно - а это я профессионально умею, честно. Страшно осознавать, сколько я душ ранил, и в том числе свою. Я чувствую себя виноватым перед ними всеми за ту боль, что им пришло перенести из-за меня. Если честно, я очень от этого страдаю от того, что сейчас не общаюсь ни с кем, кому причинил боль, да и наверное, для них так легче. Я не хочу напоминать о себе, хоть и очень хочу общаться, не хочу напоминать о себе снова, о прошлом, обо всем, что между нами было. Не хочу пытаться отыскать в этом общении отголоски прошлого, которое все равно не вернуть - ничто не бывает как раньше и не будет и у меня. Я хочу, чтобы про меня забыли - и так забыли ведь.
Не буду удалять, что написал. Но теперь скажу правду.
Я безумно устал быть один. Настолько, что я уже готов принять свое одиночество абсолютно, безраздельно и насовсем - а ведь я могу. Я не умею жить, не любя никого, и если люблю, то у меня это надолго. И порой эта любовь безнадежна и безответна, и сначала я страдаю и разрываюсь от желания быть любимым, а сейчас я.. просто я люблю - и все, пусть я для этого человека теперь никто, случайный прохожий в это вселенной. Просто я его люблю - и никого другого я не хочу представлять для себя в качестве lover. Я люблю, и эта любовь делает меня самым счастливым и самым несчастным одновременно. Это самое излечивающее меня и самое болезненное одновременно, безумно многогранное чувство, у которого неизмеримое количество оттенков, даже если это чувство не будет иметь никакого ответа. Для меня эта любовь - это так много, что мне иногда кажется, что я не вынесу это один. А разделить не могу. Больше - не могу.
Многие меня спрашивают, почему я один, почему не стану ни с кем встречаться. Ответ предельно прост - потому что я не понимаю, как можно забыть за неделю человека, с которым встречался, допустим, полгода, и прыгать сразу же в объятья к другому, и спать с человеком даже не зная, любишь ты его или нет. (Это я сейчас про Лену, так как она именно это мне говорит чаще всего. Или Дей, но это отдельная история.)
Единственное, чего я опасаюсь - что стану таким, как был в свои 15. Потом встретил человека, который в свое время выбил из меня немеряное количество дури и наверное благодаря этому я теперь лучше, чем мог бы быть и чем есть в миллиардах параллельных реальностей.

Чего бы я хотел? Наверное, это невозможно, потому что это не зависит от меня. Или мне так приятней думать? Но тем не менее, я не могу дать себе самому того, в чем нуждаюсь. Я хотел бы тепла. Очень сильно. Так, что хочется плакать от осознания того, что я не смог его получить больше.
Я хочу, до боли, до такой степени, что захватывает дух и режет сердце, чувствовать, делиться чувствами, защищать, отдавать все свое время, всего себя, все, что во мне есть самого лучшего, настоящего, искреннего, делать мир лучше, изменяя себя и изменяя мир вместе с тем, хочу делать все так, чтобы потом не возникала мысль о том, что жизнь несправедлива. Жизнь-то конечно несправедлива с теми, кто так думает.
А будущее, в которое я иду, я принимаю. Теперь принимаю.
Если бы только мне шанс забыть прошлое.

На этом все.

Все как-то подозрительно хорошо в последние дни, но что ж, я ничего не имею против)) Пусть у меня всегда будет столько удачи и умения разворачивать обстоятельства как мне нужно, как сегодня!
- Во-первых, я вчера лег черт знает когда, но закончил курсовую, встал рано, не опоздал, записался на конференцию (текст моей статьи даже напечатают в сборнике), сдал курсовую чудесным образом - так, что все одногруппники челюсти с пола ловили - мол типа как же, ее надо было три недели назад сдать, а сейчас только с разрешения зав. кафедрой, как ее у тебя приняли вообще, это ж не положено?! Я хитро улыбнулся и ответил, что уметь нужно. Просто я шел на кафедру и думал о том, почему мне так спокойно и почему у меня такое чувство, что мне никаких заявлений и объяснительных писать не надо будет, вот и получилось так, что все решилось само собой наилучшим образом. Это прекрасно, ей-богу))
- Завтра хочу получить пятерки по двум предметам сразу. Претендую оправданно, и если получу, все равно будет приятно)
- К счастью, у Гина все обошлось, чему я очень рад и во что с самого начала верил, хоть и беспокоился за него)) Теперь нас точно ждут прекрасные выходные, где будем мы с ним, футбол, кола и фильмы и прекрасная гиновская квартира, которую я люблю больше своей даже *____* Урурурур, Гин, ты такая няша
- Чувствую себя освобожденным. Легким. Новым.. даже не знаю, как еще сказать. Просто оно все вот так, и от этого так легко на душе.. так прекрасно никого не обвинять и не обижаться, не ненавидеть, не злиться и не сомневаться ни в чем. Не быть раздираемым на части, не принимая себя таким, как есть.
- На мой взгляд, лучшие чувства и отношения - это когда ты с человеком знаком уже долгое время, а все время находишь в нем что-то новое и прекрасное, восхищаешься им как в первый раз, и ваши отношения всегда новые, разные и прекрасные именно в этой разности) Забавно, насколько бы я сам с собой не согласился еще некоторое время назад. Однако с некоторых пор я считаю очень интересным проникаться точками зрения, о которых даже не думал, что они смогут стать твоими.
- И да, может это акт самолюбования с моей стороны, но каждый раз, когда я встречаю своих бывших одноклассников и просто старых знакомых, они внезапно оказываются НАСТОЛЬКО повзрослевшими, что даже как-то странно, один я как будто не изменился за прошедшие пару лет. Это как-то страшно)

Кажется, я снова перестал кидаться из крайности в крайность и обрел спокойствие и гармонию внутри.. Ту самую, в которой можно ощутить любую эмоцию, и она будет искренней, то восхитительное чувство свободы и какой-то умиротворенности, непривязанности ни к чему. И в то же время - я наконец успокоился, перестал ненавидеть, ревновать и обижаться. Ведь это не поможет мне стать лучше, не сделает меня счастливым, и так я не смогу сделать счастливым никого другого.
Прекрасное чувство любовь все-таки.. прекрасное и удивительное, особенно когда понимаешь, что ты не привязан к тому, кого или что любишь. Но любишь так, как будто в первый раз и по-настоящему глубоко. Так тепло внутри, так легко и хочется беспричинно улыбаться..

Да, однако сколько вокруг меня собралось мальчиков. Пожалуй больше, чем когда-либо за мою жизнь. Впрочем, они мне как-то несвоевременно сейчас И я понимаю, что впринципе если бы случилось со мной такой года четыре назад, я была бы на седьмом небе от счастья и мужского внимания, обращенного к моей нескромной персоне. А сейчас.. как бы я понимаю, что могла бы встречаться с одним из них, если бы мне это зачем-то понадобилось, но мне привычней в одиночестве. И оставаться с ними на этой неопределенной дистанции "друзья", хотя для меня это уж скорей "знакомые", ибо категория "друзья" для меня святое) Просто меня странно напрягает, что мне пишет то один, то другой. Я не умею общаться в стиле "Привет, как дела, все нормально, окей, пока." А осмысленный разговор мне с ними вести не о чем. Я странная и глупая девушка, да. А еще старомодная. Я абсолютно не умею кокетничать и строить глазки, строить из себя глупышку и наивно хихикать (все, кто слышал как я ржу, мне поверят XD), хлопать глазками и всячески кого-то обольщать, я не люблю сплетничать (с некоторых пор я стараюсь говорить о человеке в его отсутствии только то, что я потом смогу сказать ему в глаза), плохо понимаю намеки и периодически все происходящее своеобразно интерпретирую. Я прямолинейна, как мужик. Если мне кто-то нравится, то мне проще сказать сразу - или не сказать вообще, а не ходить вокруг да около, перетирать все с подружками и спрашивать советов, которыми все равно не воспользуюсь. Меня вроде как и радует это, но перспектива провести всю жизнь в одиночестве меня не прельщает, хотя с моими хронически непоправимыми ошибками мне только это и светит по-моему. Хотелось бы верить, что это не так. Но сложно бывает поверить в себя.
И еще забавное наблюдение. В последнее время у девушек (не у всех, разумеется) увеличилась тенденция ко всяким ээ странным фишкам, что аж удивительно Оо Всякие там "Он затыкает мой рот поцелуем, когда я долго говорю; когда я злюсь, он говорит мне, что я красивая, вот я вся такая вредная и капризная, как ребенок, а он меня будет воспитывать, это так классно и т.д.". Ей-Богу, мне б как минимум стало неприятно, если бы я что-то рассказывала, а меня тут раз - и заткнули вот так. Что за? Да и второго тоже не понимаю - если на тебя злятся, может лучше попытаться понять, почему, а не переводить тему? Одна я не тащусь, когда мне говорят "Моя маленькая девочка"?
Не, может я правда странная, и все это на самом деле круто, а я этого не понимаю. Хотя "на самом деле" штука относительная, и вполне возможно, что в какой-то параллельной реальности для меня это вполне приемлемо. Но не в этой.

Удивила недавно девочка из моей группы, которая рассказала, что она хотела познакомиться со мной на практике, но побоялась, потому что я все время была одна. Да, забавно насколько с возрастом одиночество переходит в какую-то отъединенность. Я даже научился прямо говорить людям, что не хочу их видеть, а не искать отговорки. Это.. освобождает. Не знаю почему, просто чувствуешь себя свободней. И вместе с тем я все больше чувствую себя фриком.
А вообще забавно насколько влияет первое знакомство на дальнейшее развитие отношений. Настолько же влияет то настроение, с которым ты вошел впервые куда-то.

Ну почему с утра все хорошо, а под вечер я начинаю вспоминать то, что мне не нужно вспоминать и думать о том, что меня растравляет? Откуда берется эта дурацкая боль, с которой и поделиться не с кем, и изнутри не вытащить? Почему я просто не могу на самом деле забыть и не думать, а? Что за любовь к бесконечному мазохизму?
А вообще я все больше понимаю, что единственный человек, который виноват в том, что я не счастлив, это я сам. Ни родители, ни друзья, ни мироздание, ни еще кто-то или что-то, а только я сам. И моя гребаная нерешительность вкупе с сомнениями. Да, я на самом деле нерешителен. И это моя самая тупая черта. Раньше бы я сам в этом никогда не признался, но сейчас страх показаться себя кем-то не тем исчез.
Сказал, аж легче стало немного. И нужно снова собраться и быть сильным. Всегда быть сильным..

А вообще в последнее время жизнь кажется болезненно короткой. Смерти вокруг не прекращаются. Это так странно.
Я не хочу умирать. Я боюсь только одного - прожить жизнь не так, как хочу - называться друзьями не тех людей, упустив настоящих, просыпаться каждое утро с нелюбимым человеком. Своего настоящего друга я постараюсь не упустить. Но лучше просыпаться одному, чем с тем, кого не любишь. И сейчас я чувствую, что я уже начал жить не так, как мне хочется. Я должен это прекратить, но как? Да, я уеду отсюда очень далеко, но изменюсь ли от этого я сам? Смогу ли я жить заново, очиститься от всего?
А потом я все-таки напишу сюда о том, что еще мне страшно.
Да, черт возьми, я все еще скучаю.


Гин, я тебя наверное уже задолбал непонятно-ангстовыми постами во фленте, прости) Когда-нибудь это пройдет, правда. Все проходит рано или поздно.

Наверное, здесь и есть та точка, где все стает просто, понятно и определенно.
И все кончается.

А вообще здесь должен был быть пост с очередным нытьем, но я решил что хватит. Если я не взорвался ни разу за всю жизнь, то и сейчас со мной ничего не случится.

Как-то.. очень странно. За прошедшую неделю умерло семь человек, которых я знала.
Особенно поразил мальчик-фотограф, который спрыгнул с Тещиного моста сегодня днем. Самое ужасное, что его даже заметили не сразу. И он умирал один.
Жутко.