Здесь будет это, потому что мне нужно это сказать. Нет, мне не грустно, и не весело, сейчас мне просто никак. Хотя пожалуй это "никак" вызвано тем, что мне грустно) Нет, все в порядке, в общем-то. Не знаю, с чего лучше всего начать, поэтому далее написанное будет носить хаотичный характер и фразы будут написаны в том порядке, в каком они были написаны изначально)

Самый большой минус во мне, который, честно говоря, моя самая большая проблема - это мои сомнения и неумение делать тот выбор, который был нужен мне, а не друзьям, родителям, обществу, фальшивым ценностям и привычкам. Я этими выборами убиваю в себе себя настоящего. Я помню - пока еще помню себя настоящим, и помню, каким я умею быть, но сам себя делать таким я не умею. Да, мне пришлось научиться ничего и ни от кого не ждать, быть одному (теперь я даже могу сказать, что больше от этого не страдаю), брать на себя ответственность за свои поступки, принимать себя каким есть и даже таким себя любить. Но так или иначе, я не могу себя воспринять тем, кто сам может делать себя лучше и сам чему-то учится. Мне нужен кто-то, кто смог бы вести меня за собой, зажигать меня своим огнем и просто чему-то учить.
Но я как правило убиваю все, даже самые лучшие и дорогие мне отношения. Поэтому в последнее время мне все больше хочется быть одному просто хотя бы ради того, чтобы не делать никому больше больно - а это я профессионально умею, честно. Страшно осознавать, сколько я душ ранил, и в том числе свою. Я чувствую себя виноватым перед ними всеми за ту боль, что им пришло перенести из-за меня. Если честно, я очень от этого страдаю от того, что сейчас не общаюсь ни с кем, кому причинил боль, да и наверное, для них так легче. Я не хочу напоминать о себе, хоть и очень хочу общаться, не хочу напоминать о себе снова, о прошлом, обо всем, что между нами было. Не хочу пытаться отыскать в этом общении отголоски прошлого, которое все равно не вернуть - ничто не бывает как раньше и не будет и у меня. Я хочу, чтобы про меня забыли - и так забыли ведь.
Не буду удалять, что написал. Но теперь скажу правду.
Я безумно устал быть один. Настолько, что я уже готов принять свое одиночество абсолютно, безраздельно и насовсем - а ведь я могу. Я не умею жить, не любя никого, и если люблю, то у меня это надолго. И порой эта любовь безнадежна и безответна, и сначала я страдаю и разрываюсь от желания быть любимым, а сейчас я.. просто я люблю - и все, пусть я для этого человека теперь никто, случайный прохожий в это вселенной. Просто я его люблю - и никого другого я не хочу представлять для себя в качестве lover. Я люблю, и эта любовь делает меня самым счастливым и самым несчастным одновременно. Это самое излечивающее меня и самое болезненное одновременно, безумно многогранное чувство, у которого неизмеримое количество оттенков, даже если это чувство не будет иметь никакого ответа. Для меня эта любовь - это так много, что мне иногда кажется, что я не вынесу это один. А разделить не могу. Больше - не могу.
Многие меня спрашивают, почему я один, почему не стану ни с кем встречаться. Ответ предельно прост - потому что я не понимаю, как можно забыть за неделю человека, с которым встречался, допустим, полгода, и прыгать сразу же в объятья к другому, и спать с человеком даже не зная, любишь ты его или нет. (Это я сейчас про Лену, так как она именно это мне говорит чаще всего. Или Дей, но это отдельная история.)
Единственное, чего я опасаюсь - что стану таким, как был в свои 15. Потом встретил человека, который в свое время выбил из меня немеряное количество дури и наверное благодаря этому я теперь лучше, чем мог бы быть и чем есть в миллиардах параллельных реальностей.

Чего бы я хотел? Наверное, это невозможно, потому что это не зависит от меня. Или мне так приятней думать? Но тем не менее, я не могу дать себе самому того, в чем нуждаюсь. Я хотел бы тепла. Очень сильно. Так, что хочется плакать от осознания того, что я не смог его получить больше.
Я хочу, до боли, до такой степени, что захватывает дух и режет сердце, чувствовать, делиться чувствами, защищать, отдавать все свое время, всего себя, все, что во мне есть самого лучшего, настоящего, искреннего, делать мир лучше, изменяя себя и изменяя мир вместе с тем, хочу делать все так, чтобы потом не возникала мысль о том, что жизнь несправедлива. Жизнь-то конечно несправедлива с теми, кто так думает.
А будущее, в которое я иду, я принимаю. Теперь принимаю.
Если бы только мне шанс забыть прошлое.

На этом все.